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第十五章
治死自己魂的生命是一条卑微的道路，因这能将人一切的依靠都除去。在此，所有的杂质、渣滓以及一切自私的东西都除净了，好像金子被炼净一般。从前是满了自己的见解和自己的主张，现在就顺服得像孩子一样，再也不自作主张了。从前有一点小事情就要和神相争，现在什么都不争了，顶自然地顺服神，一点也不勉强，一点也不作难了。一切的坏脾气都消灭了。本来很爱虚荣，现在却爱贫穷、微小、谦卑了。从前是看自己比别人高，现在却看别人都比我强了。想不到现在能以无限的爱来爱我的邻舍，并有极大的宽容，正如狼变成羊一般。
当我忍受各样困苦及试炼的时候，我并不去游山玩水来解我的忧愁。别人去，我却一直住在家里。我以认识耶稣基督为至宝，其余什么都不要了。所以我唯一的娱乐场所，就是我自己的房间。有一次，皇后从我眼前过去，我也不去看她。本来我极盼望能瞻仰她的御容，而且我其实只要眼一张开就能见她，但我并没有看她。我从前极爱听人歌唱；如今，虽有一次和一位世界着名的歌唱家同住了四天，但我从未要她唱过一只歌。这事就使她非常惊奇，因她明明知道我本来晓得她有优美的歌喉。但我又犯了一个不忠心的罪，就是有次我问别人，他们在怎样谴责我。后来我碰到一个人，将一切都告诉了我。虽然我当时没有什么表示，觉得这些话更能叫我治死自己，但是我却发现，原来我向他们打听这一做法本身就是出于天然和自爱的心，不是出于神的。
在最近的七年间，特别是后来的五年，有一件最使我伤心的事，就是在我里面有一种蠢笨的幻想，以致心思不能安息，甚至在礼拜堂里面，也不能闭着眼睛。我好像一个葡萄园，四围的篱笆都被拆掉了，所有的门都敞开了，所以在礼拜堂里一切来来去去的人们以及他们的行动，都映入了我的眼廉。从前那吸引我往里面去的能力，现在推我到外面去了。
逼迫很重，困难很大，十字架也继续地压着我。虽然我怕我再也不能爱他了，因为我已从快乐的境地中堕落了，但是心里仍然盼望行神所喜悦的事。虽然我看自己好像定死罪的囚犯，但仍然想很满意地服事他。有时候想到从前快乐的光景，就偷偷地盼望它能再来。但这样一想，我就立刻被摔到无底深渊去了，在那里连叹一声气都不能。我也断定我的光景是不忠心的人所该得的。哦，我的神哪！我好像永远被祢丢弃，也被人弃绝。但是后来慢慢地不觉得怎样难受了。我变成像麻木人一般；不只是麻木，而且是又冷又硬了。这个冷好像死的冷一样。哦，我的神啊！本来我是要向己死，要全在祢里活，活在祢的爱里，岂知结果竟是这样！
我有一个仆人，他盼望作一种特别的修道士，为此我就写信给慕司神甫。他回信说，我应该写信给康伯神甫，因他在汤农地方作那种修道士的总管。所以我就写信给康伯神甫，也趁此机会，将我的困苦、不进步和与神分离等等情形告诉他，请他替我祷告。他回我一封信，真有从天上来的亮光。虽然我将各种不堪的情形告诉了他，他却说这是出于恩典，以致我难以置信。
当我心里忽然想到日内瓦的时候，很觉得害怕。难道我要去这一个背道的地方吗？(住在日内瓦的人多半是信改正教加尔文主义的。)难道我要离开本地教会，到不敬虔的地方去吗？我愿意牺牲千万个生命，也不愿离弃她的。就在那时，我接到一封康伯神甫的信，述说他近来的情形。他的经历和我的有些相似，此时我心里才得平安。我觉得我的里面很能和他联合，因他对神的恩典有极大的忠心。此后在梦中看见一个女人从天上显现，对我说，神要我去日内瓦。
1680年抹大拉的马利亚生日前十天，我写了一封信给康伯神甫，问他有否在马利亚生日前收到我的信并为我祷告。顶希奇，他在前一天已收到了。第二天当他为我祷告的时候，他三次在他里面听见有话对他说：“你们俩要住在一处。”这话在他里面极有能力，因为他从来没有这个经历，所以十分惊奇。
1680年7月22日是抹大拉的马利亚生日，我已经得着脱离魂生命的拯救。当我收到康伯神甫第一封信的时候，这工作在我里面已经开始。我的属灵光景就好像拉撒路虽然从坟墓里出来了，有了新生命，可是细麻布尚未解开。但是到了那一天，我已完全得着了释放。复活的生命充满了我，觉得自己已经被高举在一切天然之上。我现在再一次地遇见了他，真是喜不自禁。本来我以为要永远失去他了，可是现在他又回来了，并且带着不可言喻的庄严与圣洁。哦，我的神哪！从前我什么都被剥夺，现在再一次在祢里面得着了。新的恩典是无法形容的。现在我所得着的平安完全是圣洁的，是不能以言语形容的。从前我所得着的平安不过是恩赐(神的恩赐)，现在所得着的平安是神自己(平安的神)。
我就盼望这个快乐能享受一段时间，岂知这个大快乐一直不改变地让我享受。如果有人要拿我从前所经历过的一切苦楚和现在所得的快乐相比的话，我告诉他，从前多年的苦楚还不值现在一天的快乐呢！喜欢行善的心回来了，并且极其坚强。起初的时候，行善的自由并不很广阔，后来就更广阔了。有一天，我有机会去见伯叨德先生。我对他说，我的光景有非常大的改变。他正在那里注意别的东西，就回答说“不”。我也信他，因为恩典曾教训我，使我接受别人的批评过于自己的看法，同时我也不觉得怎样，因我对于所有的情形都是漠然置之，只要有神的恩典就够了。我觉得有一种特别的祝福在我里面加增。各样的善事都能做，而同时又不利己，也不必预先打算什么。如果有属己的思想冒出来时，就能立刻拒绝。我的思想非常安定，头脑里面也没什么搅扰。心思的清明与心的纯洁，使我感到奇妙。
康伯神甫写信对我说，神对我有很大的计划。我说：“无论是公义，还是怜悯，对于我都没有什么两样。”这时在我心的深处，仍旧记念日内瓦，但我不说什么，静静等候神来指示我他有能力的旨意。他若要我做什么，他就必定给我能力，并且叫我心里也很满足。只要他的旨意让我知道，我就立刻能执行，因我时刻预备好等着他来发命令，甚至叫我丧命也可以。一切的十字架都没有了。我又重新看顾病人，医治人的伤。神也给我能力治好医生所不能治的病。
哦！我真是无处不喜乐，看见我的神和我有无限量的联合。四福音书所说的话，在我的经历上是何等的真实！“凡要救自己生命的，必丧掉生命；凡为我丧掉生命的，必救了生命”(路9:24)。
当我失去一切出于人的和出于神的帮助时，表面上看来，我好像离神更远，因为连神的东西都失去了。岂知就在此时，我才发现自己已不知不觉地、极其快乐地进入纯洁的神自己里面去。虽然失去一切的恩赐和一切的帮助，但是得着了赐恩者。虽然在我的里面失去了知觉神的同在，但是，哦，我的神！在祢里面得着了祢。在祢里面永不会失去祢，因为祢是永不改变的神。哦，只靠神的恩赐过活并自以为是最有福的众人啊！我真可怜你们，竟然以此为满足，尚未得到真正的安息就停止前进，不肯牺牲眼前的恩赐去追求神的自己。哦，有多少人一生都是如此呢！还以为这是最高的人生呢！有些人蒙神的恩召向己死，里面受了各种痛苦，天天拒绝自己、向己死，而还没有进入神的自己呢！虽然说死过，虽然说完全失去自己，但是总喜欢留下一点(特别是出于神的美好的恩赐译者注)，从不完全失去自己，以至神的计划总得不到彻底的施行。所以他们永远不能享受在神里面一切的丰满。这个损失是他们今生所不能完全懂得的。
哦，我的主啊！还有什么快乐是我所没有享受过的呢！无论是孤单的时候，无论是和家人在一起的时候，我的心是何等安宁啊！哦，我的神！祢对我好像对付祢仆人约伯一样。我所失去的，祢加倍地赐给我，并且拯救我脱离一切的十字架！祢又赐给我能力，叫人人都满足。从前使我最难受的婆婆，现在能对人说，我是她最满意的人了。她懊悔以前的一切，对我满了赞美。我的名再一次地被称赞，我里外有绝对的平安。我的心好像新耶路撒冷，预备好了等候新郎。我不再有忧愁和叹息，对于任何事物毫无倾向，与神的美旨紧紧地联合，自己的意志好像完全失去了。
我这一种情形越过越强。直到现在，我都不能爱此恶彼。凡遇到我的人，什么都能使我满意。对什么都不去思考，也不注意，除非有人问我：“你喜欢这个，还是那个？”我这时就感到希奇，因为我看见，在我里面已既无喜好，也无拣选。我的心已经完全进入神的里面，他如何，我也如何，好像一滴水进入大海，就与海水同化一般。哦，合一的联合，是神借着耶稣基督所要求人的，是神所该得的。在神里面失去自己的人与神的联合，是何等的强呢！
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