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第十四章
神将我对于人一切的同情心都剥夺去了，好像衣服被剥去一般。虽然他曾赐恩给我，叫我能向人表示同情，我也不知道为此当用什么话感谢他才够。但是现在我的神好像远离我，不喜悦我，所留给我的只有忧愁和“失去同在”。我的名誉一天不如一天，我的心很敏锐地觉察到这一点，但又不许为自己悲伤，或说什么话为自己辩护。
对于外面的善工，我已失去了能力：我已不能去看望穷人，也不能到礼拜堂去，连祈祷都不能了。我对神冷淡了，我的错处更明显了。无论在我自己的眼中，无论在别人的眼中，都看见了。正在内外枯干荒凉的当儿，有些名人向我求婚。但是，即使有一个万乘之尊的君王向我求婚，我也要满有喜乐地拒绝他。哦，我的神哪！虽然我处在里外荒凉的绝境中，但是我要祢知道，亲爱的主，我已属祢，也定意永远只属祢。亲爱的，如果祢不肯接纳我的话，至少我也要在此得著“我已向祢忠心”的安慰。
我的身体已经虚弱极了。有几礼拜之久，一点东西都不能吃，只要喝一口汤，也要使我昏厥过去。我说话的声音也没有了，他们就是把耳朵贴到我的嘴唇上，也难辨别我的言语。我自以为无救了，但是我并不是不喜欢死，因我深深知道：多活在世上一天，就多犯一天的罪。如果地狱和罪给我拣选的话，我宁可拣选地狱而不愿犯罪。一切的好，包括神要我行的善事，现在看起来也是满了罪恶和过犯。(译者注：这并非神使她行恶，乃是在神圣洁的光照之下，就是神要她做的善事，经过了她人，也觉得是罪恶。哦，这是认识神的圣洁人的话语，是何等的宝贵！)我一切的祷告、忏悔、施舍、善事，好像都反对我，加增我的罪。无论从神方面，从己方面，从人方面来看，都定我的罪。因此我举目四望，看看究竟我的拯救将从何而来？我知道，除了那能创造天地的神之外，别无拯救。当我看见自己一无良善之后，我就私下自喜地知道，得救的根基，不是在我里面所能找得到的。我越看见自己的败坏，就越加增我依靠神的心。我也不顾他反对我，因他所作的都是公义的。但我看见，在我里面所找不到的，在基督耶稣里一切都有。哦，神圣的耶稣！我是那以色列家迷失的羊，祢来正是为着要救我这个罪人！
第一个引领我亲近神的那位先生，就是我屡次提到的那一位。当我里面最困苦的时候，他来了一封信，叫我此后不要再写信给他，因他不赞成我，认为我所做的是使神大不喜悦的。有一位神甫，名叫耶秀，本来顶器重我，但是现在也写给我一些同样的话。我就谢谢他们的好意，并且请他们为我祷告。我对于人的诽谤，已看作无关紧要的一回事了。就是最大的圣徒说我坏话，也不能叫我难受。使我最感痛苦的，就是使神不喜悦，就是在我里面有一种强有力的倾向，就是倾向各样过犯的倾向。(译者注：说这些话的人，是何等地爱神，同时又是何等地有神的性情，并且认识肉体是何等地彻底！)
有一天，我因事要到一个城市里去。在那里有婆婆的一个亲戚住着。我从前去那位亲戚家时，她招待得非常殷勤，陪我走了好多的地方，使我快乐。但她现在十分藐视我，说她这样待我，是为她的亲戚(指我婆婆)报仇。我看出这情形之后，虽然尽力使她高兴，仍是无效，所以我就定规解释给她听。我对她说，人们谣传说我恶待婆婆，其实我是非常尊敬她的。如果这些谣传是真实的，那我很愿意住出去，因为我不愿使她受痛苦。她冷冷地回答说：“任凭你的意思行好了。她没有说什么，不过定意要和你分居就是了。”这就使我心里得著了一些释放。我暗暗地想法子住开。
我处在两难之间：一方面，我怕这是躲避十字架，另一方面，我若与她同住，反而要使她受痛苦，我就该离开她。她的脾气仍然如旧。有一次我到乡间去休息一下，她就怨我离开了她。我回来了，她又不喜欢看见我，也不愿和我说话。当我先开口和她说话时，她就把头转一个向，一言也不答。我在乡间时，常派马车来接她到乡间去玩玩，她就将空车放回，并不答一言。如果我不派车去接她，她又大声发怨言。我讨她喜悦的一切方法，结果都使她讨厌。这是神许她的。她脾气虽坏，心却是好的。我也常常感激她。圣诞节那天，我对她说：“我的母亲，今天是和平之君的生日，我奉他的名，愿意平安临到你。”因我是爱她而说的，所以我想这话感动了她。
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