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第五章
后来我们到了巴黎。在那里，我的虚荣心就更加增了。差不多一切的见闻都使我的虚荣心膨胀。现在我的父亲将我许配给从前向我求婚而未曾应许的那位青年了，因为他当时怕我和这位富有 的青年会私奔出国。父亲做这事是违背他和母亲的意愿的。他们将我许给他，并没有得到我的同意。他们要我签订婚约的时候，我还一点都不知道。但是我心里却很喜欢，因为我一结婚，必得自由，就能脱离母亲的苛待了。
在巴黎的时候，我一次也没有见过我的未婚夫。直到结婚前三天，我们才会面。自我订婚后，许多人议论说，要知道神的旨意。哦，神哪！我爱祢的旨意；祢肯宽容我，祢的慈爱何等广大！ 祢允许我自由勇敢地来到祢面前，和祢交通，好像知己朋友一般！
对于我们的结婚，全村的人，除我之外，没有一个不喜乐的。我呢，不会吃又不会笑，心里沉闷得很，也不知道什么缘故。但是，这是神给我预尝我所要遇见的。那时，我的思想 里充满了从前要做修女的念头。那些到我面前来恭喜祝贺的人，都因我痛哭的缘故而嘲笑我。我回答说，我本盼望做修女的，为什么结了婚呢？降临到我身上的是什么命运呢？我一进我丈夫的家，就看到它要成为我哀哭的场所了。他们家庭的生活，和我娘家的绝对不 同。我的婆婆是一个寡妇，她不管别的，只是爱钱如命；而我娘家的生活，却是很优越富裕的。
我结婚的时候不过十五岁多一点，后来使我更惊奇的，就是我在娘家所学习的一切风度，都用不上了。因为在娘家的时候，无论说话行事，都有上流社会人的风度；而在婆家，我是他们所 不齿的人。他们总是反对我，找我的错处。如果我要讲德性，他们就争辩。他们使我感到羞辱，使我闭口不言。他们从早到晚一直辱骂我。婆婆有意在凡事上反对我。为了要使我更难受，就要我做最下贱的活。她所做的一切，目的就是刺激我。她还唆使她的儿子照样待我。他们将那 些最下等的人抬高在我之上。我的母亲是很要面子的，她若知道了，必难忍受。所以我没有将我的事情告诉她。但是别人告诉了她，她就责备我，说我不知道保守自己的家门，好像我是无 灵性的人一样。我虽然不敢告诉母亲我实际的情形，可是我心里的愁闷和痛苦，几乎叫我宁愿去死。有一件特别叫他们发怒的事，是我记念到那些以前向我求婚的人的可爱、文雅，和他们大不相同。这一切都使我的情形更加悲惨，担子更加沉重。婆婆常因我的家庭责骂我，不住地 说我父母的坏话。我也不常回娘家；若是去了，回来后，我就要听他们骂出更苦毒的话了。
我的母亲也埋怨我，说我不常回去看她，不爱她。她说，出嫁的女儿，好像泼出去的水，责怪我太爱夫家了。哦，神哪！我受两面的磨难！我的丈夫硬要我一天到晚呆在婆婆的房间里，绝 不许我回自己的房间去，以致我连片刻的休息时间都没有。婆婆在每一个人面前说我的坏话，使他们恨恶我，并且在很文雅的人面前用最粗俗的方式侮辱我。但是，她却并没有得著她所盼望的结果，因为客人看见我这么忍耐，反而更看重我。为着要加重我的痛苦，他们就差一个使 女和我在一起，她是绝对听他们的话的。她待我好像管理员待她的下属一般，用奇怪的方法恶待我。多半情况我都是逆来顺受。但是有时候我回答得稍微急了一点，就要变成我的十字架， 我就要受又长又严厉的辱骂了。如果我出外一次的话，那些跟着我的人，就会将我在外面所做的每一件事都报告上去。因此，我吃的是愁苦的饭，喝的是眼泪的杯了。在吃饭的时候，他们常常使我非常难堪，同时我又不能不流泪，于是我就有双重的难处：一是因为受不了他们的冷 嘲热讽，二是因为我又禁不住掉泪。我心里的痛苦，既没有人可以给我申诉，又没有人能安慰我、帮助我，使我能忍受得住。当我稍微在母亲面前吐露一点意思的时候，我就得预备背新的十字架了。所以我索性定规，什么苦难都不告诉人。我的丈夫其实是很爱我的；他所以苦待我，并非他天性那样残酷，而实在是因为他的脾气急躁，加上婆婆的挑唆和刺激，就有不能约束的冲动了。
这些沉重的十字架，倒使我回头倾向神。我为着自己已往所犯的罪，甚觉痛心。真是赞美神！自从我结婚之后，我没有故意犯过一次罪。现在我什么小说都不看了，无益的书一概丢弃了。 这些东西不过是欺人、使人堕落的工具。我重新在神面前学习祷告，并且努力追求，再也不得罪神。我就觉得神的爱慢慢地充满了我的心，将其余的东西驱逐出去了。可是我还有最难堪的虚荣和高傲的心，这就是我身上最使我忧伤、最难除掉的罪。
我的十字架一天天加重。我的婆婆不论在公开场合，还是在私下，总是以恶言恶语论断我。不仅如此，只要我稍有一些差错，哪怕是最小的事，她都要大发雷霆。我们生活在一起，从无一次能够维持两礼拜的相安。
本来有很活泼天性的我，现在被磨炼到像一只被剪羊毛时的羊羔一般。他们的年龄比我大（丈夫比我大二十二岁），他们有那样待我的资格，我却没有一点办法来规劝他们。我无论说什么，他们总是反对，我真不知道该怎么办。有一天，只有我一个人在家。我因为太忧伤、失望的缘故，想要割去自己的舌头，这样就可以不至于以言语激动他们了。但是，神哪！祢指出了我的愚昧，并且禁止了我。
我婚后的日子，简直是奴隶的生活，连一点自由都没有。我丈夫常患风痛病，这病给了我不少的十字架。这病一年要发二次，每次总需六个礼拜。发的时候很厉害，不但不能出房门，连起床都不能。我虽然年轻，但是很当心地看护他。他有一个缺点，就是他一听见人说我坏话，就要大发脾气。然而他还是一位有理性的人，也实在是爱我的。我害病的时候，他为我有难以慰藉的焦急。这真是神恩待我。假若没有婆婆和那位使女的话，我婚后的生活或许是快乐的，因 为多半的男人大概总有些脾气。忍耐地接受，该是女人的责任不该还嘴，以免激动他们的怒气。
婚后第一年，因我不会正确对待自己所受的痛苦，所以它们于我毫无益处。有的时候，为了要得到婆婆和丈夫的原谅，我也说谎；有的时候，我也会发脾气。......哦，我的神哪！祢开了我的眼睛，叫我看见，我在祢里面所受的苦，决不是徒然的。但是，照人的看法，谁能知道呢！后来我清清楚楚地看见，并且也很喜乐地知道，这一种无缘无故的受苦，是需要的。如果我在这里被人称赞像我在娘家时一样的话，我的骄傲就要增长到不可估量的程度了。我有一种女人 的通病，就是听不得任何别的女人受称赞尽管连我自己也挑不出她的毛病。
当我快生第一个孩子时，他们就特别看顾我，所以我的十字架也减轻了。实在说来，那时候我害病，身体最虚弱，这一种情形也够叫最不关心的人发生怜悯。他们盼望有人能继承他们的产业，所以望子之心非常迫切。他们很怕我要伤害自己。我热度发得很高，使我的身体大受亏损，甚至连在床上转身的力气都没有。后来身体稍微恢复了一些，可是乳房上长了一个疖子，烂了两个洞，叫我疼痛难当。我又常常患很剧烈的头痛病。但是这些肉体上的痛苦，与家庭给我的 精神痛苦比起来，正好像鸿毛之比泰山了。
那些疾病虽然都能致死，但是我一点也不怕，因为我极其厌世。
因着害病，反而使我长得更美丽，虚荣心也跟着长大。我喜欢人恭维我。在街上时，因为受虚 荣心的驱使，我会将面罩除去，手套脱下，为了要使人看见我的美丽。这真是再愚蠢也没有了！虽然回家后，我为自己这样地失败，哭得很伤心，但是下次机会一来，我又会照样失败。
有一次，我的丈夫受了亏损（译者注：大概是物质上的损失），又叫我背了不少意想不到的十字 架。并不是我舍不得所损失的，而是因为我又成了他们嘲笑的箭靶子。如果我要述说我所受的苦，就得另写一本书了。
若不是你属灵的指导者吩咐我写这本自传，我对于他们待我的一切，是绝对会闭口不言的。
现在我的发式很合度（不作时髦的装饰），也不擦什么脂粉。为了要克制虚荣心，所以很少去照 镜子。所读的书只限于属灵的书籍，例如多马甘佩斯（Thomasa’Kempis）传，法兰西斯传等。当使女替我梳头的时候，我就对着她们高声朗读。我不让虚荣心再有机会起来，所以就任凭她们怎样梳，我也不管。哦，多少时候，我上礼拜堂去，并不是去敬拜神，乃是为着出风头。有的 女人因为妒忌我，就说我擦了脂粉，并且告诉教父，他就过来责备我。其实我是无辜的。有时， 我说话自我表扬，抬高自己，贬低别人。但是每一次犯了这种过错之后，心里总是自责。后来， 这类毛病就渐渐地减少了。我很严厉地借着自审来克制自己，将所有的过错，一一都写出来， 每礼拜比较一次，看我有否进步。因为我依靠自己的努力，深想改良这“自己”，结果却是“立 志为善由得我，只是行出来由不得我。”
有一次，我的丈夫出外很久，我在家的十字架和苦楚也实在太大，我就立意要往我丈夫那里去。 我的婆婆极力地反对，不许我去。但是这一次，我的父亲出面干涉了这件事，她只得让我去。我 到了丈夫那里，就看出他因为困苦和烦恼，人改变了好多。他觉得他的事业办不了，又不能自由 办，所以他隐居在浪葵味旅馆里，觉得还不如死了好。那旅馆的主母，待我非常好。起初的时候， 因为我这样彰明昭著地来找他，他很怕不能再隐藏下去，所以发脾气，要我回去。但是因为爱和 长久分离的缘故，他渐渐地温柔下来，让我留下，和他同住了八天。在这八天之内，他不许我出 房门一步，一直等到第九天，他才允许我和他到花园去散散步。
我在这旅馆里所得到的良好待遇是述说不尽的。差不多每一个当差的都尽心服事我、赞扬我，想 办法使我快乐。照外表看起来，这种境遇是再好也没有了，可是我的丈夫却是愁眉不展，终日忧 闷，以致我仍不断地背负十字架。有时候他甚至威吓我，要把我吃的饭摔到窗外去，但我陪着笑 脸说：“我的胃口很好，你要害我吗？”这就使他不禁发笑，我也陪着他一同笑，才使他安静下 来，消灭了他的怒气。从前我虽用尽了我的方法，总不能叫他不忧愁。他的忧愁实在超过他对我 的爱。但是神却恩待我，叫我能忍耐，在他发怒的时候使我一声也不响。哦，恩典有这样“表记 的”助力，魔鬼只得羞愧退避了！
我的心爱神，不愿意使他不喜悦；只是虚荣心不能除去，里面非常难过。这里面的难过，加上外 面压著的种种十字架，就使我精神萎顿而害病了。我不愿意妨碍旅馆里的人，所以就转移到外面 去住。病症很沉重，诸医都束手。所以他们就请了一位神甫（原文为“祭司”）在半夜为我行圣礼， 预备我随时去世。那位神甫是一位敬虔的人，他看见我心里向著神的那种情形，就很满意，说我 是一位圣人，虽死犹生。他们看见我要死，都为我着急，我自己倒漠然视之，一点也不怕。我的 丈夫因为看见我没有希望了，心里伤痛更甚，谁也安慰不了他。但我的病忽然好了，似神迹一般。 这一次的害病，变成了我最大的一个祝福：它不只叫我在疼痛中学会了极大的忍耐，而且使我认 识到世界的虚空，脱离了“自己”，并给我新的受苦的勇气。在我的心里，充满了神爱的能力， 使我有一个志愿，要专一讨他的喜欢，并向他忠心。病虽然好了，可是每天还有些微热，这样持 续了六个月之久。许多人都曾以为我肯定要死在这个病里了。
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