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第十一章
自从我害天花之后，约过了有九个月的时间，康伯神甫带了一封慕司神甫写的信给我，是介绍康伯神甫来见我。虽然我心里不大愿意再结新交，但又怕得罪他们，所以就简短地和他谈了一些话。可是谈了之后，我们俩都觉得应该再有一次见面(神已经用我救了三个人)。因为他很想再见我一次，所以就到我们的乡间来找我。
神替我开了路，使我能和他谈话。他来到我家里时，我丈夫特别喜爱他。但他不久病了，在花园里休养。丈夫要我去看望他，问他究竟害什么病。他对我说，他看见我脸上现出很明显的神的同在，所以极盼望再见我的面。神就在此使我得以将属灵里面的道路指示他。神借着我这无用的器皿，给他很多的恩典。当他回去的时候，已经成为另一个人了。
不住的祷告已经不知不觉地成了我的习惯。在我的里面，神的同在比我的自己还多。这一种感觉是极有能力的、浸透似的、好像不能抵挡的。“爱”将我一切属己的自由，都夺去了。有时候，却经历了枯干，感到失去神同在的痛苦。这痛苦比享受神同在时更锐利。当“爱”充满我的时候，我忘记了一切的痛苦和烦恼，好像我从来没有痛苦过一般，也好像永远不会再有痛苦了。失去神的同在时，我老是想，这一定是因为我犯了什么罪，所以心里非常难受。如果我早知道这是属灵经历的必经之路，我就不至于这样难受了。因为我爱神的旨意极其坚强，所以处凡事皆泰然。我祈祷的性质，是极爱神命令的，是绝对依赖神的。所以，无论是危险、雷电、死亡、诸灵，都不能使我惧怕。这样的祷告，能使我不顾一切己的好处、己的名誉，因为一切都被爱神的旨意吞灭了。
在家时，无论有什么东西被打碎，他们总是归罪于我。起先我说实话，告诉他们，东西不是我打碎的，但是他们总以为我说谎，所以我后来就不说了。他们常将这些事告诉到家里来的客人。即使我有机会和这些客人个别接触，也不将实情告诉他们。感谢神，我的心很安静地在我的里面，一点不理他们说好说歹。我把世界对我的一切非难、一切意见，都置之度外。因我知道我是无罪的，所以只思念神、亲近神。
有时候，因为我不忠心的缘故，为自己来辩白，反而觉得里外加增了新的十字架。但是我很羡慕十字架；若没有十字架，我就最苦了。如果十字架离开我，我就想，怕是我错用了十字架。也许是我不忠心的缘故，所以神将十字架挪去了。当十字架离开我的时候，我才知道十字架的宝贵。哦，亲爱的十字架，我最忠实的朋友！我的“爱”，求祢随祢的意思来责打我，但求祢不要让十字架离开我。当我羡慕十字架的心热烈的时候，它也就带着重量回来了。我真不知道如何调和这两件事，因为一方面，我是很热诚地要十字架，另一方面，又需要面对那么多的困难与痛苦来接受它。
神将十字架给人，是按着人的力量的。神常常给新的或意料之外的十字架。当我背负十字架的时候，我的心就返到神里面去。在此想到，我所企望要得的东西，若得不着，反而比得着更有益，因为得着会叫“自爱”的心长大。神若不夺去人所企望的东西，就永远不能有绝对向己死的经历。“自爱”这件东西是最狡猾、最危险的；它能依附在任何东西上面。
对于施舍，我本是很起劲的。我对穷人非常地同情，极愿意供给他们一切的需用。每次看见别人的缺乏，总是责备自己太奢侈，所以我就将我一切所有的，都拿出来帮助他们。就是桌上最好的东西，也都分给他们。别人拒绝他们，所以他们都到我这里来了。哦，我的爱主！我所有的，都是祢的，我不过是一个管家，应当将一切的东西，照着祢的旨意来布施。我也找到了一个方法，就是在我施舍的时候，不被人知道，因我托一个人私下里替我做这件事。我又使少女(特别是有姿色的)知道应该如何生活，不至被引诱而堕落。神也用着我，让我将她们从不正当的生活中间救拔出来。我常常去看望病人，安慰他们，还替他们铺床。我自制药膏，敷他们的伤。我甚至帮助埋葬他们的死人。我又出钱接济那些商人和工匠，使他们不至倒闭失业。对于我同类的困苦，我的心极表同情。我知道自从我结婚之后到现在，主赐我所行的施舍，是少有人能做得到的。
神的恩赐与己的爱混合在一起。为着要分开它们，神就让我经过很重的里面的试验。于是我就开始经历一种无力承受的重担。从前，我对于敬虔的事总觉得又容易、又喜欢，但现在呢，我虽爱它，却觉得自己对于所欢喜追求的事好像够不上、无力。我越爱它，就越觉得失败。啊，我一直被我所不喜欢的东西胜过了。我的心与一切感觉上的快乐分开了(译者注：大概是灵和魂分开的经历)。我做了事，好像没有做一般；如果我吃什么，好像天然的口味完全失去似的。我的一只眼睛因害天花，受了很重的损伤，或许要失明。眼鼻之间常生疖子，非常疼痛，有时，几乎整个头也肿了。睡也不能安枕；一点点声音就会使我感到痛苦，但他们还在我房间里大闹。虽然痛苦，但这是我宝贝的时候，因为我能单独、无阻地亲近神。这时神能听我爱受苦的祷告。我爱受苦的决心很大，身上的一切痛苦，还不够满足我，它们不过像杯水车薪，无济于事。哦，钉死的救主呀！唯有祢才能使十字架有效地治死我的自己。让别人去享受快乐和荣耀，但我只愿为基督受苦，与他联合。一切出于天然的都经过死。我的感觉、口味、意志，都死了，好让我完全在他里面活着。
我告假到巴黎去诊治眼睛，但心里更想去见伯叨德先生。他有很深的属灵经历，也是古兰桥师姑所介绍作我的顾问的。我先去与父亲话别，他特别向我表示父亲的爱，谁料这竟成为我们最后一面呢？
巴黎再也不是我所怕的地方了。它的热闹反而使我更亲近神；它的声音反而加增我里面的祷告。
在离巴黎三十多里地的一个修道院里，我住了十天。那院里的住持对我非常友好。在那里我和神的联合更觉深切了。
有一天早晨四点钟，刚醒过来的时候，里面有一种很强的印象说，父亲死了。虽然我的心很安静，但因爱父亲的缘故，总不免难过，身体也顶虚弱。每天所遇见的烦恼虽然多，但是我的意志降服在神的旨意之下，绝对和他联合。哦，我的神哪！我若有一个意志的话，这意志就是和祢联合的，好像音乐会中演奏的两只笛，声调绝对和谐一般。这一种联合，使我得着绝对的平安。虽然我意志的作用已经失去，但是我还是看见，在我所经过的各种情形中，不免有己的存在。要在各样的环境里、一切的事情上，绝对没有己的倾向，绝对没有己的愿望，绝对失去自己在神的里面，无论暂时也好、永远也好，一点不照己的作法，只照神看为好的而行，是要付出何等的代价啊！有多少人在想，他们已经失去他们的意志了，而实际上还差得远呢！如果遇见更严重的试炼时，他们就会看见己的意志还潜伏在那里。世界上有谁不是为自己呢？己的兴趣、己的尊荣、己的富有、己的娱乐、己的便利、己的自由等等。你以为你已经失去这些了，但是当这些东西从你身上被夺去的时候，你就会立刻看见你还是贴在这些东西上面呢！如果在一代人中，有三个人能绝对向万物死，绝对向神活，这就要成为恩典中的奇迹了。
那天下午，我对修道院的住持说，我觉得父亲已经去世了。我连话也说不出来，因为我里面极其难过，而外面又非常虚弱。不久，就有一人由丈夫那里差来，对我说，我父亲病了。但我说，他已去世。我一点疑惑都没有，立刻差人到巴黎去雇车，我在路中等，这样好快一点去。晚间九点就出发了。他们对我说，此行甚危险，因为既无婢女，又无熟人同去。住持也说，或许还会有生命危险，况且道路崎岖，马车又不能行。我说，看望父亲是我的责任，不能顾自己的危险。所以我就将自己交给神，和不认识的人同行，什么都不顾了。我身体极其虚弱，甚至坐都坐不稳，但有时还得下车步行，因为路不平坦，车子不能行。
半夜的时候，我们经过一片森林，那地方是盗贼出没之处，没有人不害怕的。但我的心倾向神，没有闲空去想到这些。哦，一个绝对倾向神的人，还有什么可怕和不愉快的事呢？
当我到父亲家时，因为天气太热，父亲已经埋葬了。全家都在那里悲哀服孝。我因在一天一夜之内，行了一百八十里路，身体本来就弱，又没有吃什么，所以就病倒了。
早晨二点时，丈夫来到我的房间里，喊着说，女儿死了。啊！她是我独生的女儿，是十分可爱的。她的灵性与身体，都蒙神极大的恩典，真是人见人爱。她极爱神，喜欢亲近神，常看见她一个人对神祷告。当我祷告时，她就和我一同祷告。如果我没有带她一同祷告，她知道了，就喊着说：“妈妈，你祷告了，我没祷告。”当她看见我的眼睛闭着时，就轻轻地说：“母亲，你睡着了吗？”“不，我对着耶稣祷告呢！”她也就跪下来祷告了。她曾被她祖母打过几次，因为她说，自己除了主耶稣之外，不要别人作她的丈夫。虽然挨打，但没法使她不说这个。她很天真，能忍耐，能尽职，长得也很漂亮。她的父亲极宠爱她，但是我爱她的品性过于她的美貌。她是我的安慰：她爱我的程度，正像我儿子反对我一样。她是因流血过多而死的。
现在留下的，只有一个叫我忧愁的儿子了。他也害病，几乎要死，但因着古兰侨师姑的祷告，他好了。除神之外，古师姑是我唯一的安慰了。对于父亲和孩子的死，我也不十分哭。他们俩都死在1672年的六月。十字架没有放松我，现在所经过的，只不过是影儿呢！自从我和主订了婚约之后，我所求主作我的妆奁的，就是十字架、鞭打、逼迫、羞辱、卑微、无己和贫穷。这些东西因他丰富的恩典和智慧，他都赐给我了。
有一天，里面和外面的十字架都特别地加重。我就进入内室，要发泄我的愁情。忽然我心里想到了伯叨德先生，里面好像说：“我所受的苦也许他知道。”顶希奇，他本不大写信给我，也是不容易写信给我的。但就在那一天，他写了一封信给我，讲到十字架的苦。哦，再也没有比这更能安慰我的了！有时候，因为十字架太重的缘故，我就举目四望，看有没有人能给我一些安慰。不要别的，只要有一句话，或一声同情的叹息，也就够安慰我，但总是没有。就是望着天，也得不着什么。但是“爱”紧紧地扶持我，就让这些苦恼的光景自生自灭，不求助于其它的安慰了。
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