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第十章
服事我的使女，一天比一天地骄傲起来。她看见她的辱骂不能使我难受，就想禁止我与神交通，要给我极大的烦恼。哦，神的基督啊！我一生最大的满足就是接受祢，尊敬祢！她若知道我去接受祢、与祢交通，她就跑去报告婆婆和丈夫，他们就整天地痛骂我。如果我为自己说一句辩解的话，就足以使他们反对一切的祈祷与敬虔。如果闭口不言，他们就用言语激怒、辱骂我。如果我害病，他们就趁此机会到我床边来争吵，说我的祷告与交通使我害病。哦！我亲爱的主，他们好像除此之外找不出我害病的理由似的。
我没有什么安息，除非安息在祢的旨意里。哦，我的神！无论如何难，我都要顺服祢的命令。他们不住地留心我的言语和动作，为的是要找出我的错处。他们终日不住地责骂我；为着一件事，说了又说，在婢仆面前羞辱我。多少次，我吃的饭是带着眼泪啊！假若我回答他们什么话，他们就以为我真地犯了什么罪；如果我不说什么，他们又狠狠地骂个不休。若我知道了不说，他们就认为我犯了罪；若说了，又认为我捏造。有时一连几天，他们连片刻的休息都不给我。有时候，婢女说我装病，想休息。但是我一言不答。神的爱充满我，不让我为自己辩什么。有时候我自己说：“如果有一个人能够让我诉说我心中的事，将是何等的释放啊！”但是主不许可。
偶尔会连着几天没有遇见外面的十字架，但在我里面就产生一种难受与刑罚感，比最大的试炼还苦。这才叫我懂得脱来赛所说的“让我受苦，或让我死”的那句话了。没有十字架的时候，心里顶苦，就渴慕它回来。但是它一回来，又重、又奇，几乎无法承当。
我虽极爱父亲，父亲也很爱我，但我所受的一切苦楚永不向他吐露一句。可是有一位爱我的亲戚却将我的苦楚告诉了父亲，所以不久后我去父亲那里时，他就严厉地责备我，为何不为着受苦说话。我就回答说：“如果我将丈夫的话说出来，不仅多事，我也得不着什么好处。你们不知道，我也就不该让你们知道，叫你们看出丈夫的不好。多说，就多起争辩；安静，倒能使争辩止息。”父亲转而说，我应当照神的引导行事，就不再说别的了。
婆家人总是对我说我父亲的坏话，说我亲戚的坏话，说我所敬重的所有人的坏话。我觉得这是我受不了的，就不得不回答他们。但是我觉得错了，因为我的回答反而激动他们的怒气。
他们无论怎样说话来反对我，在我里面的“爱”总是不许我为着自己说什么。我从不对丈夫提及婆婆与使女是如何待我的，除了第一年。那时还没有够多的神的力量来忍受这个。丈夫和婆婆都是易受刺激的，所以他们常常争吵。他们都向我诉说，但我从不把他们的话告诉那一边。在这种情形之下，按人情来说，我很可以利用这些机会，但我从来没有帮助谁怨恨谁。我不住地使他们和好，总是对两边替他们说好话，常使他们和睦。我也明明知道他们若和睦、联合在一起的时候，我就得出代价了。因为他们一和睦，立刻就会联合一起来攻击我了。
如果我能有单独祷告的自由，一切的十字架也就算不得什么了。但是我非在他们面前不可，非服从他们不可。丈夫老是看他的表，如果我独自在那里有半小时或一小时之久，他就要生气，因他不许我有时间祷告。有时候我对他说，“总要给我一些时候消消遣。”他肯给我别的消遣，但不肯将祈祷作我的消遣。因为缺乏经验，我吃了许多的苦。许多次受苦，都是因为我给他们机会的缘故。我岂不应当把我被他们辖制看作是出于神的旨意吗？不应该在这环境里满意吗？不该利用这机会来祈祷吗？但是我老是盼望另有一个时间和地方来祷告，以致丈夫不喜悦。起初总是胜不过来，后来才知道在我的里面（心里的殿）祷告神，也就不必出去另寻祷告的时间和地方了。
后来我们去到乡间，我在那里又犯了一些过失，就是我太倾向里面的吸引，失去了节制。我想，现在总可以尽量地行我所喜欢的事了，因为丈夫忙于建造房子。他一直忙着和工人说话，但我一离开他，他就不高兴。所以我就在墙角坐着，手里做一点女红。但是因为里面的吸引力，我就不能做什么，手上的针线活常常跌落在地上。这样有时候连续数小时，眼睛不能睁开，也不知道里面究竟经过些什么情形。但我无所爱慕，也无所惧怕；随处找得到我的中心，因无处不见神。
那时我们还没有建造礼拜堂，别的礼拜堂都很远。若没有丈夫的许可，我就不能去。除礼拜天或假期之外，他总不愿意我去礼拜堂祈祷。早晨若要去祈祷，不能坐车，只得步行，来去约有五六里远。那时我身体又虚弱，但是神常向我行奇事。我早晨去祷告时，丈夫总是睡着，一直等我回来才醒。我出去的时候常是黑云密布，和我同去的使女常对我说：“别去了吧！恐怕要下大雨。”我就回答说：“神会助我们。”我总是到了礼拜堂，并没有淋湿，但在堂内就看见外面下大雨；当我回来时，雨就停了；一到家，雨又下大了。
我里面常有一种强力，要我去祷告。使女就对我说：“主母，你会空跑一趟，必定没有礼拜。”但是我满有信心，一到那里就看见他们预备开始了。当我心里想要知道古兰桥师姑的消息或想写信给她的时候，常在我里面有一种要我到大门口去的倾向。果然我一到门口，就看见邮差手持她给我的信。若非如此，她的信就永不能落在我的手中。
有一天，他们以为我去看望父亲，但我却到古兰桥师姑那里去。后来被他们知道了，我就经历了许多不能言喻的十字架。他们向我所发的暴怒真是不可思议。我就是要写一封信给她（古兰桥），也非常之难。因为我很恨恶说谎，所以我禁止仆人说谎。婆婆和丈夫常常辱骂古兰桥师姑，但心里却实在是敬重她的。 现在最使我伤心的，就是他们唆使我的儿子来反对我、藐视我。看他的光景，真叫我心里作痛。当我在房里和朋友谈话时，他们就差他来私下探听。他听了之后，就去告诉他们。他以为这样做，能使他们喜欢他，就造出好多假话来。我因失去这个儿子，心里十分难受。如果我找出他说了谎，他就说：“祖母说你更会说谎。”但我回答说：“所以我知道这是一件最坏的事，不愿意你也说谎。”他常说很没礼貌的话，也知道婆婆和丈夫对我的情形，所以他们不在跟前时，如果我找出他的错来，他就说，因他们不在，我要作主母了。他说这话时，完全是犯上侮辱的态度。但是他们都喜欢他如此。有一天他到我父亲那里去，也照样说我的坏话。但是这一次他得不到赞赏，反而叫我父亲难过得流泪。他老人家就来到我家，盼望改正这孩子的脾气。他们答应改正他，但从来没有实行过。我心里忧伤惧怕：这样的家庭教育，将如何结局？我将这事告诉古兰桥师姑，她说：“你既无法矫正他，就该将这事放在主面前，让主来作。或许神要借这孩子作你的十字架。”
还有一个重的十字架，就是服侍丈夫。我若不在他跟前，他就烦恼；若在他跟前，他又不快乐。我做什么事，他都不喜欢。当他心里高兴时，我拿一点他所喜欢的什么东西给他，婆婆就从我手中夺去，自己拿去给他。这就叫他十分感谢婆婆，而向我发怒，觉得我是一个不会使他喜欢的人。我也就静默地忍受。我用尽了方法使婆婆高兴，但永远不可能成功。哦，我的神哪！如果我的生命不是为祢，这是何等的苦恼愁闷呢！但是祢已经使这一切变作甘甜了。
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