馨香的没药

  盖恩夫人著

第十章

 

  服事我的使女,一天比一天地骄傲起来。她看见她的辱骂不能使我难受,就想禁止我与神交通,要给我极大的烦恼。哦,神的基督啊!我一生最大的满足就是接受祢,尊敬祢!她若知道我去接受祢、与祢交通,她就跑去报告婆婆和丈夫,他们就整天地痛骂我。如果我为自己说一句辩解的话,就足以使他们反对一切的祈祷与敬虔。如果闭口不言,他们就用言语激怒、辱骂我。如果我害病,他们就趁此机会到我床边来争吵,说我的祷告与交通使我害病。哦!我亲爱的主,他们好像除此之外找不出我害病的理由似的。

  我没有什么安息,除非安息在祢的旨意里。哦,我的神!无论如何难,我都要顺服祢的命令。他们不住地留心我的言语和动作,为的是要找出我的错处。他们终日不住地责骂我;为着一件事,说了又说,在婢仆面前羞辱我。多少次,我吃的饭是带着眼泪啊!假若我回答他们什么话,他们就以为我真地犯了什么罪;如果我不说什么,他们又狠狠地骂个不休。若我知道了不说,他们就认为我犯了罪;若说了,又认为我捏造。有时一连几天,他们连片刻的休息都不给我。有时候,婢女说我装病,想休息。但是我一言不答。神的爱充满我,不让我为自己辩什么。有时候我自己说:“如果有一个人能够让我诉说我心中的事,将是何等的释放啊!”但是主不许可。

  偶尔会连着几天没有遇见外面的十字架,但在我里面就产生一种难受与刑罚感,比最大的试炼还苦。这才叫我懂得脱来赛所说的“让我受苦,或让我死”的那句话了。没有十字架的时候,心里顶苦,就渴慕它回来。但是它一回来,又重、又奇,几乎无法承当。

  我虽极爱父亲,父亲也很爱我,但我所受的一切苦楚永不向他吐露一句。可是有一位爱我的亲戚却将我的苦楚告诉了父亲,所以不久后我去父亲那里时,他就严厉地责备我,为何不为着受苦说话。我就回答说:“如果我将丈夫的话说出来,不仅多事,我也得不着什么好处。你们不知道,我也就不该让你们知道,叫你们看出丈夫的不好。多说,就多起争辩;安静,倒能使争辩止息。”父亲转而说,我应当照神的引导行事,就不再说别的了。

  婆家人总是对我说我父亲的坏话,说我亲戚的坏话,说我所敬重的所有人的坏话。我觉得这是我受不了的,就不得不回答他们。但是我觉得错了,因为我的回答反而激动他们的怒气。

  他们无论怎样说话来反对我,在我里面的“爱”总是不许我为着自己说什么。我从不对丈夫提及婆婆与使女是如何待我的,除了第一年。那时还没有够多的神的力量来忍受这个。丈夫和婆婆都是易受刺激的,所以他们常常争吵。他们都向我诉说,但我从不把他们的话告诉那一边。在这种情形之下,按人情来说,我很可以利用这些机会,但我从来没有帮助谁怨恨谁。我不住地使他们和好,总是对两边替他们说好话,常使他们和睦。我也明明知道他们若和睦、联合在一起的时候,我就得出代价了。因为他们一和睦,立刻就会联合一起来攻击我了。

  如果我能有单独祷告的自由,一切的十字架也就算不得什么了。但是我非在他们面前不可,非服从他们不可。丈夫老是看他的表,如果我独自在那里有半小时或一小时之久,他就要生气,因他不许我有时间祷告。有时候我对他说,“总要给我一些时候消消遣。”他肯给我别的消遣,但不肯将祈祷作我的消遣。因为缺乏经验,我吃了许多的苦。许多次受苦,都是因为我给他们机会的缘故。我岂不应当把我被他们辖制看作是出于神的旨意吗?不应该在这环境里满意吗?不该利用这机会来祈祷吗?但是我老是盼望另有一个时间和地方来祷告,以致丈夫不喜悦。起初总是胜不过来,后来才知道在我的里面(心里的殿)祷告神,也就不必出去另寻祷告的时间和地方了。

  后来我们去到乡间,我在那里又犯了一些过失,就是我太倾向里面的吸引,失去了节制。我想,现在总可以尽量地行我所喜欢的事了,因为丈夫忙于建造房子。他一直忙着和工人说话,但我一离开他,他就不高兴。所以我就在墙角坐着,手里做一点女红。但是因为里面的吸引力,我就不能做什么,手上的针线活常常跌落在地上。这样有时候连续数小时,眼睛不能睁开,也不知道里面究竟经过些什么情形。但我无所爱慕,也无所惧怕;随处找得到我的中心,因无处不见神。

  那时我们还没有建造礼拜堂,别的礼拜堂都很远。若没有丈夫的许可,我就不能去。除礼拜天或假期之外,他总不愿意我去礼拜堂祈祷。早晨若要去祈祷,不能坐车,只得步行,来去约有五六里远。那时我身体又虚弱,但是神常向我行奇事。我早晨去祷告时,丈夫总是睡着,一直等我回来才醒。我出去的时候常是黑云密布,和我同去的使女常对我说:“别去了吧!恐怕要下大雨。”我就回答说:“神会助我们。”我总是到了礼拜堂,并没有淋湿,但在堂内就看见外面下大雨;当我回来时,雨就停了;一到家,雨又下大了。

  我里面常有一种强力,要我去祷告。使女就对我说:“主母,你会空跑一趟,必定没有礼拜。”但是我满有信心,一到那里就看见他们预备开始了。当我心里想要知道古兰桥师姑的消息或想写信给她的时候,常在我里面有一种要我到大门口去的倾向。果然我一到门口,就看见邮差手持她给我的信。若非如此,她的信就永不能落在我的手中。

  有一天,他们以为我去看望父亲,但我却到古兰桥师姑那里去。后来被他们知道了,我就经历了许多不能言喻的十字架。他们向我所发的暴怒真是不可思议。我就是要写一封信给她(古兰桥),也非常之难。因为我很恨恶说谎,所以我禁止仆人说谎。婆婆和丈夫常常辱骂古兰桥师姑,但心里却实在是敬重她的。 现在最使我伤心的,就是他们唆使我的儿子来反对我、藐视我。看他的光景,真叫我心里作痛。当我在房里和朋友谈话时,他们就差他来私下探听。他听了之后,就去告诉他们。他以为这样做,能使他们喜欢他,就造出好多假话来。我因失去这个儿子,心里十分难受。如果我找出他说了谎,他就说:“祖母说你更会说谎。”但我回答说:“所以我知道这是一件最坏的事,不愿意你也说谎。”他常说很没礼貌的话,也知道婆婆和丈夫对我的情形,所以他们不在跟前时,如果我找出他的错来,他就说,因他们不在,我要作主母了。他说这话时,完全是犯上侮辱的态度。但是他们都喜欢他如此。有一天他到我父亲那里去,也照样说我的坏话。但是这一次他得不到赞赏,反而叫我父亲难过得流泪。他老人家就来到我家,盼望改正这孩子的脾气。他们答应改正他,但从来没有实行过。我心里忧伤惧怕:这样的家庭教育,将如何结局?我将这事告诉古兰桥师姑,她说:“你既无法矫正他,就该将这事放在主面前,让主来作。或许神要借这孩子作你的十字架。”

  还有一个重的十字架,就是服侍丈夫。我若不在他跟前,他就烦恼;若在他跟前,他又不快乐。我做什么事,他都不喜欢。当他心里高兴时,我拿一点他所喜欢的什么东西给他,婆婆就从我手中夺去,自己拿去给他。这就叫他十分感谢婆婆,而向我发怒,觉得我是一个不会使他喜欢的人。我也就静默地忍受。我用尽了方法使婆婆高兴,但永远不可能成功。哦,我的神哪!如果我的生命不是为祢,这是何等的苦恼愁闷呢!但是祢已经使这一切变作甘甜了。

 

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