蓋恩夫人自傳全譯本節選

 
   

第一卷 從死亡得生命 ——在故鄉個人成圣

第十四章 兩次失敗的旅行

  丈夫從持續的病痛中有所緩解,他想去奧爾良,再去都蘭1。在這旅程中,我的虛榮得勝了——為了將來更徹底的消失。我接待了許多訪客,受了許多讚譽。我的神啊,我清楚的看見,人迷戀虛空的美貌是何其愚昧啊!

  我憎惡情慾。但按著外面的人,我不可能恨那在我裡面、給我生命的,儘管按著裡面的人,我熱切的渴望擺脫情慾的纏累。

  我的神啊!你知道天性與恩典這持續的爭戰讓我受了怎樣的苦。天性喜歡公眾的讚譽,恩典卻讓它懼怕;我被撕扯著,好像要跟自己分開一般。我清楚的感到這普遍的讚譽對我的傷害。更糟的是,他們相信我的美德跟年輕美貌有關。我的神啊!他們不知道一切美德都單單來自你,全靠你的保護;我所有的,只是軟弱。

  我去認罪,訴說我的不忠和裡面所感到的反叛,但這難處無人理解。神啊!他們稱揚你所定罪的。我覺得你看為惡的,他們當作美德。他們不用你的恩典衡量我的失敗,把跟我有關的看成“可能”有關的,不但不責備我,反而奉承我的驕傲。我所定罪的,他們替它辯護。他們沒有想到,你用如此偉大的憐憫保守了我,在我裡面哪怕是最小的錯誤,你也是無限的不喜悅,哦,我的神!

  我們衡量過犯的輕重,應當按著當事人所處的狀態,而不是罪的性質。妻子最小的不忠使她的丈夫悲傷,甚於僕人們極大的過犯。

  我告訴他們,我沒有把頸項完全遮起來,裡面很受責備,儘管我比同齡的女子好許多。他們說,我的穿著非常保守,由於是丈夫的要求,所以是無礙的。裡面的“指導者”所講的卻相反!但我沒有力量跟隨祂,膽敢在這樣的年齡有如此與眾不同的穿著。我以最公允的理由保護虛榮。哦!認罪神甫們柔和的稱頌給了婦女們怎樣的傷害,產生了怎樣的惡啊!他們若是知道,就不敢輕易讚許了。其實,只要有一個神甫說這樣做有害,我就會立刻停止,不再繼續了。但虛榮心使我選擇了神甫們的立場。使女們也說他們是對的,我不過是自尋煩惱罷了。

  在旅途中,我們遇到了一些事故和危險,除我之外,人人都膽戰心驚。儘管我有這些不能自拔的缺點,卻沒有能力害怕看似滅頂的危險。在一個地方,盧瓦爾河沖蝕了路基,從上面看不出這段路是懸空的,等我們意識到時,已經不能回轉或繞開了,只能前行,否則就要摔進河裡。別人都嚇壞了,我卻毫不在意。馬車一側的車輪懸在空中,僕人們在另一側拉住,那就是唯一的支撐——真是空前的恐怖!我卻沒有感覺,把自己完全棄絕給神,準備接受天意許可的一切。看見就要被祂一掌打死了,我甚至私下竊喜。然而,一種隱密的信心使我知道不會出事,這被證實了。

  我們又遭遇了另一起事故,看來更可怕。我所衷愛的聖處女救我們脫離了一切危險。這次旅行是要去阿底烈教會尊榮她,我有極強的信心,知道不會有任何人死於旅途。丈夫以極大的熱誠開始了朝聖之旅,他喜歡這樣的奉獻。

  在那裡我去認罪時,有個人給了我極大的麻煩。他想知道我結婚的動機,我答道:只有一個,就是順服。他說這不對,我的婚姻不合適,應當再婚。若不是我名譽很好,加上神的幫助,他可能要讓我和丈夫分開,使我們永遠不再相見了。他把絕對的義務定為“該死的罪”;按著他的話,一切都成了該死的罪。若不是神的幫助,他會給我們造成極大的難處。他藉口指導我,宣佈了一些迄今為止我完全一無所知的罪。因為我結婚的動機不是為了有孩子,只是為了順服,他給了我過分的悔罪苦行。但我回到奧爾良之後,去看一位耶穌會的神父,他把我從這些苦行中釋放出來,告訴我,我甚至沒有犯“輕微的罪”——這大大的安慰了我。那人把當盡的義務看成該死的罪,他可能會要我做某些事,使我忽略職責,或犯真正該死的罪了。

  在旅程中,我還有一些過犯,就是當人帶我去看風景時,儘管我想轉眼不看,但還是因好奇而看了。不過,這事很少發生。

  回來後,我向古蘭橋姆姆講述了我的軟弱和失敗。她恢復了我,鼓勵我回到從前的路上。她讓我用手帕把整個頸項都遮起來,從此我就照做了,儘管除我之外,沒有人如此穿著。

  我的神啊!對這一系列長長的不忠,你都隱忍了。但你只是暫時閉目不看,為的是讓我受到更嚴厲的懲罰。你待我,好像丈夫待妻子,為她的浪費憂傷,因為給她財富,是為了讓她做個好管家。你定意剝奪我的一切,免得我濫用你的上好——你施恩給我,本是為了讓我榮耀你啊!

  不下百次,我渴望拿了錢,只要得到許可,就進修道院,因為我覺得在世上,我不可能用該有的忠心回報神。我清楚的感到是環境造成了我的毀滅——沒有機會時我做得很好,但只要一有機會,我就跌倒。我寧可找個洞,把自己活埋了!在我看來,最可怕的監獄比這致命的自由更甘美。我好像被撕裂了,在外面,虛榮拽著我;在裡面,聖愛在扯著。在這時的不忠裡,我並不完全轉向這個或那個,我感到被撕扯而分裂,這給我難以言出的痛苦。

  我的神啊!我求你拿走這不討你喜悅的自由,我對你說:“難道你沒有力量阻止這不公平的分裂嗎?”只要一有炫耀的機會,虛榮就勝過我;而之後,我就轉向你。你非但不拒絕,反而經常張開雙臂接納我,給我新的愛的憑據——這是我最大的痛苦!儘管如此悲慘的虛榮,跌倒之後,我卻愛你的責罰過於愛撫,我的愛就是這樣的。你的利益比我的更重要,你不為自己伸冤,讓我受不了!我的心被愛與悲傷刺透了,在蒙受了那麼多的恩典之後,我的神啊,我受不了再得罪你。

  不認識你的人冒犯你,我並不驚奇。但這顆心,愛你過於愛自己,曾感受過你最強烈的愛,怎麼能被它所恨惡的傾向擄走呢?哦,這是最殘酷的殉道!由於持續得久,也更痛苦。我的神啊,當我清楚的感到你的愛與同在時,我對你說:“什麼!你竟把自己施捨給這樣一個敗類嗎?她對你只有忘恩!”

  若是有人認真讀這傳記,他就會看見,在神這邊,只有良善、憐憫和慈愛;在人這邊,只有不忠、虛無、罪惡和軟弱。如果有什麼好,都是你的,我的神。至於我,除了軟弱之外,別無可誇的。在你我的聯姻、這不可分解的聯合裡,我唯一的妝奩就是軟弱、虛無和罪惡。

  哦,“愛”!我何等愛我的貧窮啊!我的心是何等感恩啊!我一切都虧欠了你,這給了我怎樣的喜樂啊!你向我顯示了你的財富,顯示了在耐心與愛裡無限的豐盛!你好像一位榮耀的君王,娶了一個貧賤的女奴,你不顧她的本相,給她一切的裝飾,使她取悅於你。當粗鹵與惡習使她犯錯時,你歡喜的寬恕她。我的神啊,這就是你對我的引導。於是此刻,貧窮就是我的富足;在極度的軟弱裡,我已經找到了力量。

  言歸正傳,不忠之後,你的愛撫比斥責讓我更加難受。哦!誰能知道它帶給魂的困擾呢!這是無法感知的。魂願用全部的力量滿足聖公義,若是可能,她會把自己撕碎。不受任何苦的殉道是最殘酷的殉道。

  哦,“愛”!甘甜而痛苦,可愛而殘忍!背負你是怎樣難啊!我寫詩表達我的痛苦,以苦行悔罪,但對這樣大的傷口,一切都太輕微了!好像一滴水落入大火一般,只是讓火燒得更旺而已。人會盼著被火燒、被棍打。哦,對忘恩人愛的引導啊!哦,可怕的忘恩映襯著如此的美善!我生活的大部分,就是一系列這類的事,讓我在愛與悲傷裡,死去活來。

註釋﹕

1. 都蘭:巴黎西南一地區,位於盧瓦爾河畔,現在首府是圖爾。