蓋恩夫人自傳全譯本節選

第一卷 從死亡得生命 ——在故鄉個人成圣

第四章 感堂兄之聖潔而悔罪

　　在這個修道院裡，我住了八個月。然後，父親讓我離開了，回到母親身邊。

　　這不公正的待遇使我原本柔和的性情變苦毒了——反正都不好，我何必行好呢？神啊！我那時做好事不是單為了你，因為他們不在意，我就自暴自棄了。你一直用十字架引導我；倘若知道如何從痛苦中獲益，我就該快步歸向你，而不是誤入歧途了。

　　我嫉妒兄弟，在他和我之間每件事上，我都注意到母親偏袒。他無論做什麼總是對的，而我總是錯的。使女們愛撫兄弟，惡待我，以此向母親獻殷勤。我確實不好，陷在撒謊、發脾氣的惡習中，如從前一樣。但我依然樂善好施，愛窮人。我勤勉的向你禱告，我的神，我喜歡聽人講你，愛讀好書。

　　先生，看見這長期不定的生活，諸多的障礙，太多的恩典和太多的忘恩，我想你會驚訝的。但下文會讓你更加驚訝，因為隨著年齡的增長，我的惡習強化；理性非但沒有矯正這荒謬的行徑，反而提供了更多的力量和機會助我犯罪。當我的忘恩加增時，我的神啊，你的恩典加倍了。好像圍城一般，你在征服我的心，而我拼命抵擋。在這悲慘的地方，我築起防禦工事，用加倍的邪惡阻止你在我心裡掌權。在你即將得勝之際，我造出交叉炮火，設立屏障，攔阻你的恩惠，堵截你的恩典。除你之外，斷沒有什麼力量能摧毀它們，哦，我至聖的“愛”！多少次，罪惡將我降到死蔭之地，但你的聖火比死亡更有力量！

　　我不認同這說法：我們沒有自由抵擋恩典。我有太長太痛苦的自由的經歷。誠然，有些主動的恩典，不需要意志和知覺就能接受，且只在得到時，人才察覺。我向善之心是那麼微弱，不堪一擊。當機會不在時，我的惡念便即刻消失，樂於聆聽恩典之語。但一點挫折就使我退步，關閉心門，不聽你的低聲呼喚，哦，我的神！更有甚者，我不是逃離這種場合，而是去尋找，耽於其中。

　　的確，自由對於我們是災難性的。你保持著對我十字架的引導，使我藉此歸向你，但是我的神啊，我不知道如何使用它。從幼年起我就滿了患難，不是來自疾病，就是來自逼迫。照料我的使女給我梳頭時常打我，她叫我轉頭的唯一方式，就是啪的一巴掌。所有的事情都使我受苦。但是，唉！我的神，我並沒有歸向你，我只是心情煩躁，精神痛苦。

　　父親對此一無所知；他很愛我，是不會允許這些事情發生的。我對他既愛且懼，什麼都不講。當著他的面，母親常責怪我，他總是說：“白日有十二個小時；她會改變的。”這嚴酷的待遇使我原本柔和的天性變苦毒了，但對靈魂還不是最壞的。致命的是，因為不能忍受虐待我的人，我就找愛撫我的人避難，她們則領我進入毀滅。

　　父親見我長大了，為了在復活節，我十一歲生日時，讓我領第一次聖餐，他將我放到烏斯林修道院過四旬期¹。他把我託付給他的女兒——我最親愛的姐姐。姐姐全力照顧我，使我作好一切準備。我的神啊，我只想一次完全的奉獻給你。我覺得在我裡面，好傾向與壞習慣常常搏鬥。我做了些悔罪的苦行²。由於整天跟姐姐在一起，同班的成年寄宿生都很通情達理，儘管年齡相差甚大，我與她們交往時，也變得通情達理了。我天性向善，愛美好的事物，適於理性的引導——教我學壞，實在是扼殺我。我極容易被溫柔所征服，姐姐沒有疾言厲色，就使我順從的做到了她一切的要求。最後，復活節那天，在全面認罪之後，我在極大的喜樂與敬虔中領了第一次聖餐。在那裡，我一直住到五旬節³。

　　另一個姐姐是二班的女教師，在她的禮拜，她要我到她的班上去。她截然不同的作風冷卻了我的熱誠。我的神啊！第一次領聖餐時我所品嘗的那嶄新的熱情，只曇花一現便不見了。唉！麻煩捲土重來，我退出了修道院。

　　母親見我在這年齡上長得很高，比以往更合她的心意，就一心打扮我，帶我出去見人。我的神啊！她對你給我的美貌有種可悲的喜愛。這美貌本當使你得讚美、稱頌的，卻成了我虛榮驕傲的根源。有好幾個人求婚，但因我只有十二歲，父親不予考慮。

　　我非常喜歡讀書，整天關在屋子裡，一個人安靜的讀書。起碼有一段時間，使我完全歸向神的是，父親有個侄子（他的生平寫在外國宣教記錄中，名為沙梅松，其實他的名字是陶西），在去交趾支那⁴的路上，與希裡波立的主教探訪我家。我不在家，一反常規，跟同伴們出去散步了。等我回來後，他已經離開了。他們向我描述他的聖潔、他所講過的話，我深受感動，難過得要死。

　　那天其餘的時間，我一直哭泣，夜裡又哭了通宵。次日一大早，我去見認罪神甫，悲痛欲絕的對他說：“我父啊！難道全家只有我一個人下地獄嗎？啊！幫我救自己吧！”他見我那麼難過，大吃一驚，竭力安慰我。他不相信我有多麼壞，因為即使在最壞的時候，我還是守規矩，嚴格順服的；我小心的經常認罪，由於去他那裡，生活比較有秩序。

　　哦！“愛”，多少次，你叩我的心門，它不打開？多少次，你用猝死驚嚇它？但死亡的印象轉瞬即逝，頃刻我又回到了不忠之中。

　　但這一次，你抓住了我，擄走了我的心。唉！惹你不快時，什麼樣的痛苦我沒有承受！怎樣的啜泣！怎樣的懊悔！看我的情形，誰不相信我的悔改要一生之久？你為什麼不取走這顆心，我的神？我真誠的把它給了你。或者如果你真的取走了，為什麼又讓它逃脫呢？難道你沒有力量留住它嗎？也許，把我留給自己，好彰顯你的憐憫，讓我的邪惡陪襯你的良善，做你得勝的標記。

　　懷著深切的悲傷，我做了全面的認罪禱告；在洶湧的淚河中，我講述了所知道的一切過犯。我完全改變，令人不能相認了。我不故意犯最小的罪，認罪時，他們找不到任何事情告解⁵。我揭露自己最細微的過失，靠著神的恩典，在許多事情上征服自己。只有一點殘留的脾氣，一時還難以克服。但每當因脾氣給僕人麻煩時，我就道歉，好在征服怒氣的同時，也征服驕傲，因為怒氣是驕傲的女兒。

　　一個真正謙卑的人是不會被冒犯，也不會生氣的。在靈魂中，驕傲最後死去；在外面，脾氣也是最後消失的。在一個真正湮滅⁶的魂裡，找不到怒氣。她要用力才能惱怒，並且清晰的感到，這怒氣好像沒有靈魂的身體，與內心深處無關，與淺一層的感覺也無關。

　　在被動的“亮光與愛”的道路入門時，有些人充滿了恩典的膏油和甘甜的平安，就以為自己達到了這境界；其實，他們大錯了。仔細審查兩件事，便不難分辨。首先，天性急躁暴烈的人（我沒有講性情冷漠的人）會注意到，煩惱、焦慮等因素會不時讓他們突然爆發。這種爆發非常有用，能使他們蒙羞、湮滅。但當湮滅生效時，這些便會消失，變為似乎不可能了。此外，他們經常感到內心有發怒的衝動，只是恩典的甘甜用隱秘的暴力制住了他們，如果稍微鬆懈，就會故態復萌。有人想自己很溫柔，是因為凡事遂心。我沒有說這種人，因為沒有試驗過的溫柔，只是一個溫柔的面具而已。這種看似聖徒的人一旦置身逆境，就會顯出許多的缺點；他們以為這些缺點已經死了，其實只是睡了，沒有被喚醒罷了。

　　我關起門來，整天讀書禱告。我把一切都給了窮人，甚至拿家裡的亞麻給她們作裝飾品。我教她們教義問答書；當父母不在時，我請她們吃飯，極敬重的幫助她們。這時，我讀聖法蘭西斯·德賽爾⁷的著作和張叨夫人傳記；在此我得知有人禱告。我求我的認罪神甫教我，他不肯，我就努力自己做起。

　　我沒有成功，起碼當時是這麼覺得的，因為我不會想像。我以為若是沒有清楚的意象和有力的理由，就不能禱告。這難處使我煩惱良久。但我孜孜不倦，迫切的求神給我禱告的恩賜。張叨夫人傳記裡記載的，我無不喜愛；我是那麼幼稚，以為應該做她所做的一切，她發的誓言我也發——那都是以最完美為目標，要在萬事上行神的旨意。我還未滿十二歲；但我竭力操練。

　　有一天，我讀到她聽從“良人”的建議“將我放在心上如印記”（歌8:6），就用一塊燒紅的烙鐵——上面刻著耶穌的名字——把這神聖的名字印在心上。我不能效法，非常難過。我把這神聖可愛的名字寫在一小片紙上，想法用絲帶和大針別在皮膚的四處，如此佩帶了很長時間。

　　我一心想做修女，經常去往見會修道院求她們收留；對聖法蘭西斯·德賽爾的愛不許我考慮別的社區。我經常從家裡悄悄溜出去，百般求告那裡的修女收下我。儘管她們非常想要我，即便為了眼前的好處，卻不敢，因為怕我的父親難過——眾所周知，他特別愛我。另外，我也太年幼了，還未滿十二歲。

　　那時，父親的一個侄女住在我家裡，我受了她許多的恩惠。她很有德行，只是她的父親錢財不豐，使她在某種程度上依靠我的財產。她發現了我的企圖和要當修女的強烈願望。這段時間父親不在，母親病了，她負責照顧我；她怕別人怪她慫恿我，或者至少為我的想法而得意。父親特別害怕這事；儘管他願意拋棄萬事，回應神的呼召，但每當聽說我該作修女時，仍然禁不住流淚。母親對此則比較漠然。堂姐到我的認罪神甫那裡，要他禁止我去往見會修道院。神甫不敢冒然行事，怕得罪那個社區——她們認為我已經是她們中的一員了。我去認罪時，他不為我告解，理由是我一個人繞行街道，去了往見會修道院。我從未有過不被告解的經歷，天真的以為犯了可怕的罪；回來後極其難過，堂姐無法安慰我。我通宵哭泣，次日清早去見認罪神甫。我說，如果他不為我告解，我就活不下去；我情願做任何苦行，只求他為我告解。他立刻告解了。

　　然而，我仍然希望做修女。我熱切的求母親帶我去，她不肯，怕我父親難過。父親當時不在家，她推辭說等他回來。眼見一無所獲，我就仿照母親手筆，偽造了一封信：她求她們收留我，藉口身體不好，不能親自帶我去。但院長是我母親的親戚，熟悉她的字體，立刻識破了我天真的騙局。

註釋﹕