蓋恩夫人自傳全譯本節選

 
   

第一卷 從死亡得生命 ——在故鄉個人成圣

第五章 停止禱告嘗苦果

  父親一回家就重病躺下來了。我自願做他的護士。他住在側翼的一間房裡,跟母親分開。母親病後身體還軟弱,也許是怕舊病復發,很少過來看他。我和父親單獨在一起,有機會為他做一切;我就竭盡全力的服侍他,給他一切愛的印記。他顯然很滿意我的照料,因為他特別愛我,喜歡我做的一切。男僕不在時,我趁父親不注意,常去倒他的便盆,為了使肉體受苦,也為了效法耶穌基督——祂說祂來是要服事人,而不是被服事。父親要我讀書時,我讀得那麼投入,令他驚訝。

  我繼續禱告,並唸詠對聖處女的禱文——從領首次聖餐後,我從未忘記過。我記著姐姐的教導,隨時作簡短的禱告;我的神啊,她教我為你所有的工作讚美你。我眼目所見的一切都使我愛你。下雨時,我願所有的雨點都變成愛和讚美!不知不覺,我的心享受著你的愛,我的意念被你所充滿;我與全地上的良善聯合,我願全人類的心都愛你!這習慣深深的植根在我的生命裡,即使在我最不忠誠的日子裡,仍不改變。

  我能保持這些良好的情操,堂姐的貢獻非同小可。我非常愛她,常常跟她在一起。她待我十分溫柔,把我照管得極好,我的心再一次溫柔明理了。也許,我陷入了極端:我是那麼強烈的依戀她,無論她走到哪個房間,我總是跟在後面——我非常喜歡被人溫柔合理的對待。我似乎置身於另一個世界!的確,除了那些理智的、不情緒化的人,不應該讓任何人接近孩子。

  我這種對指導者的依戀,在我看來是無可厚非的。她的財產與她的出身和美德並不匹配;她滿懷愛心與熱情,做現狀許可的事情。我自覺沒有過分,但母親認為,我愛堂姐如此深,愛她便會少了。魔鬼真會耍詭計!從前母親那麼信任我,除了臨睡前,我一連幾天不進她的房間,她都不過問,只要知道我在家裡就夠了。但現在,她要我一直在她面前,使我難得跟堂姐在一起。堂姐病了,母親趁機把她送回家去。在天性和恩典上,這對我都是沉重的一擊。

  母親儘管做了這事,卻仍然十分賢德,是當時最慈善、最有愛心的婦人之一。神允許這事發生,是為了試驗我。若是愛心會過度的話,母親的愛就是過度的。她不僅施捨家裡餘剩的財物,甚至包括必需品。她從未拒絕過一個窮人;匱乏向她求救的,無不得到幫助。她供給窮工匠材料,使他們經營業務;供應窮商人,使店中不缺現貨。我想我繼承了母親的慈善和對窮人的愛心,因為神施恩於我,使我接續這神聖的操練。在鎮上或鄰近的,沒有一個人不因她的愛心受益。她需要維持很大的家業;有時,她甚至毫不猶疑的把屋子裡最後一枚金幣給人。她的信心是活的。她對聖處女有極深的愛,從未忘紀唸詠對她的禱文。每天做彌撒1時,她默想禱告。她只需要一個指導者引領她進入內在的生命,因為若沒有內在的生命,一切美德都是微弱、膚淺的。

  前文所述我有太多的自由,原因是我年幼時,母親太信賴使女們;長大後,又太相信我自理的能力。知道我喜歡獨自讀書,且在家裡,她就滿意了,並沒有多想;但出去時,她幾乎不給我任何自由——這對女孩子是極好的。我養成留在家裡的習慣,結婚後非常有用,在適當的地方我會提到。所以母親讓我自理並沒有大錯;她的錯處在於沒有讓我留在她的房間裡,並有適當的自由,也沒有發現我經常在家中的哪一部分。

  堂姐離開後,我的敬虔持續了一段時間。神施恩於我,使我有很大的度量,能饒恕別人的傷害,讓我的認罪神甫驚訝。我知道有些女孩子因嫉妒說我的壞話,但機會允許時,我常說她們的好話。我得了隔日熱(兩天發燒一次),這病持續了四個月。發燒引起嘔吐和別的併發症,使我受了很多苦。發燒期間,我溫和敬虔,很忍耐的受苦。我繼續禱告時,也繼續著這樣的生活。

  大約一年或十一個月之後,我們去鄉下住了些日子。父親帶了一位親屬同去,他是一位多才多藝的年輕紳士。他很想娶我,但父親反對,不許我嫁給親屬,因為除非作假或草率處置,很難獲得許可。這位年輕人極愛聖處女,每天唸詠對她的禱文,我跟他一起唸。為了省時間,我放棄了禱告,這就釀成了我的禍端。

  在一段時間之內,我仍然保持著敬虔的靈性,常去尋找牧羊的小女孩,教她們向你禱告,哦!我的神。但這點殘留的敬虔沒有禱告的滋養,不知不覺我懈怠了,對你冷淡了。我的缺點都回來了,還加了可怕的虛榮心。我開始愛自己,這熄滅了我心裡對你的愛。

  在徵詢認罪神甫的意見之前,我還沒有徹底放棄禱告。我告訴他:我覺得每天唸對聖處女的禱文比禱告要好;由於沒有時間,必須二擇其一,應該選擇禱文,放棄禱告。我沒有看見,我的神啊,這是敵人的詭計,好引誘我離開你,不知不覺陷入牠的圈套。其實,我本有時間兼做二者,別無它事,只是一個選擇。神甫不是一個禱告的人,很隨和,他許可了我的提議和我的毀滅。

  我的神啊!如果我們知道禱告的價值、與你交通靈魂所得的益處和它對於得救的重要,每個人都會孜孜不倦了。這是一個堅強的營壘,敵人永不能進來。牠可以打擊、圍攻它,在牆外大肆喧囂,但只要我們忠心的躲在裡面,牠絲毫不能傷害我們。應該教導孩子們禱告的必要性,就像教導救恩的必要性一樣。但是,唉!不幸,人們只告訴他們有天堂和地獄,要爭取前者,避開後者,卻沒有教導他們到天堂最簡易的捷徑。禱告不是別的,就是進入天堂的道路,進入天堂的道路就是禱告——心的禱告,這是每個人都會的;而不是頭腦的禱告——那只是智力遊戲、鑽研結果、想像力練習,它們把人的頭腦裝滿模糊的東西,偶爾有暫時的醫治,但並不溫暖心,心卻依然冰冷,死氣沉沉。

  啊!你們貧窮的人,粗鹵愚昧的人,不會推理也沒有知識的孩子們,沒有記性頭腦蠢笨的人們啊!來吧,來學習禱告,你就會變得有智慧!聰明而富有的強者啊,你是那麼偉大,難道不愛可愛之物,恨可惡之物?愛吧!愛無上的好,恨無上的惡,那樣你就會有智慧!當你愛一個人時,你知道愛的理由和愛的定義嗎?當然不會。你愛,是因為你的心愛它覺得可愛的東西。有什麼比神更可愛嗎?你明知祂是可愛的;別說你不瞭解祂,你知道祂創造了你,又為你死了。如果這還不夠,在你們中間,誰沒有缺乏、病痛或羞恥呢?誰不能講出病情,要求醫治呢?

  來吧!來到這眾善之源。不要再愚弄自己,向軟弱無能的人訴苦了,他們並不能安慰你。來禱告吧!把你的煩惱向神傾訴,來求取祂的恩典。最重要的,來愛祂吧!沒有人能離開愛。因為若沒有心,沒有人能活;沒有愛,心也不能活。為什麼消遣自己,找理由愛“愛的本體”呢?讓我們愛而不管愛的理由吧!這樣,在別人找到理由之先,我們就已經被愛充滿了。嘗一嘗,你就知道了;嘗嘗愛,你就比最聰明的哲學家更有愛的智慧了。愛,如同每一件事,經驗的教導勝於理論。

  來!飲於這活水的源泉吧!不要再到人工殘破的蓄水池消遣自己了,它不解渴,反使你更加饑渴啊!啊,如果你在這噴泉裡喝過,就不會到別處去尋求滿足了!因為只要你繼續汲取,就不再渴慕世上任何東西了。

  但如果你離棄了它,哀哉!你的敵人就會占上風。牠會給你甘甜的毒水,在感官的享受中,你將失去生命。

  當我放棄禱告時,遭遇正如此;就像一棵葡萄樹,因籬笆破敗,被過路人隨意擄掠。我開始在被造物中尋找先前在神裡所享受的。你把我丟給自己,是因為我先丟棄了你;你容許我墮入深淵,是為了使我明白:我何等需要以禱告親近你!你說你要毀滅那些離棄你的淫亂靈魂——唉!離棄本身造成了他們的毀滅。神聖的太陽啊!他們從你面前退出,就進入了黑暗的宗教、死亡的嚴冬,從中永不能脫身——除非你親近他們,用神聖的光輝,緩緩照亮他們的黑暗;以生命的溫暖,融化死亡的寒冰,使他們生命復甦。

  我跌入了不幸中最大的不幸。我越來越偏離你,哦!我的神——我的光明!我的生命!你也越發遠離我。從一顆離棄你的心裡,你漸漸退去了。你是那麼好,依依不捨,好像只有遺憾。但當我心意回轉時,啊!你就大步歸向我。我的神啊,這是你的良善與我的忘恩的一個永遠的明證!

  這時,我比以往更情緒化,常常撒謊,虛榮敗壞,因為年齡強化了情感。我的心不冷不熱,沒有一絲的敬虔,但由於在教會裡養成端莊的習慣,我的外表如舊,看起來不錯。虛榮,素來與我相安無事,此時抓住了我的靈魂。我開始長久的站在鏡子前,欣賞自己——這是我極喜歡做的一件事;我甚至覺得別人這麼做,也沒什麼不妥了。自愛變得如此強烈!我對別的女性只有齒冷。我的神啊,你賜給我美貌,我沒有更愛你,反而虛榮自負;本當使我感恩的,卻使我忘恩。我只見自己儀容美麗,卻沒有看見它覆蓋著一個腐臭的靈魂。我是如此驕傲!我想這內心的狂傲也許是空前絕後的;而表面上,我虛假的謙遜瞞過了所有的人。

  自我景仰使我發現了別的女性的弱點。我的雙目只看自己的美好素質,明辨別人的短處。我不看自己的缺點;即使覺察一點,也覺得與別人相比太微不足道了。我原諒自己,把缺點想像成美德。我對人對己的一切意念都是虛妄的。

  我狂愛讀書,經常通宵達旦,晝夜閱讀;所以一連數月,睡眠盡失。我讀的一般都是驚險傳奇書籍,著迷到荒唐的程度。我迫切的想知道故事的結局,以為在那裡會發現什麼,但除了閱讀的饑渴外,一無所獲。這些書真是敗壞年輕人奇特的發明!也許除了浪費時間外,沒有大惡,但這代價不也太重了嗎?我相信浪費時間是我所犯的最大的罪。無人制止我——人們有一種錯覺,以為這些書會教人言談準確。

  我的神啊!出於無限的良善,你不時尋找我,叩我的心門:我常被劇烈的悲痛抓住,淚如雨下。我的神啊!今昔相比,我與你相交的經歷是何等不同!我是那麼難過!但淚水無益,悲痛徒然,我無力從這災禍中撤身。何等盼望有一隻慈愛有力的手把我拉出來啊!我自己卻沒有力量爬出來。

  唉!如果有個認罪神甫檢查我的病因,無疑會採取補救措施,很簡單,就是讓我繼續禱告。但我的認罪神甫只是嚴厲的譴責我,讓我反復唸一些禱文,卻沒有對症下藥,除去病根。先知說:“我深陷在泥坑裡,不能爬出。”(參詩69:3)他們責備我,因為我陷在坑中,卻沒有人把我拉出來。我徒然的掙扎,越陷越深;這努力只是顯出我的無能,使我的處境更加悲慘痛苦!

  唉!這悲哀的經歷,使我對罪人有了怎樣的同情啊!我明白了為什麼悔改歸正、擺脫困境的人寥寥無幾了,因為他們的惡行遭人譴責,受來世懲罰的恐嚇,卻抓不到一隻拯救的手。一開始譴責、恐嚇還有果效,他們作出虛弱的努力,企圖自救,但屢次失敗之後,見到自己的無能,便漸漸自暴自棄了,認為一切努力都歸徒然。接下來,即使別人不斷的勸戒他們,卻都如耳邊風一般,毫無果效。所以經常的現象是:對罪人?喊之聲不絕,卻沒有一人改變。

  在認罪時,如果罪人得到禱告這劑真正的藥;如果要他如罪犯,每日俯伏在神的面前,求取力量以脫離困境,很快他便改變了。這就是救贖的手,把他拉出污泥。但是,當代的醫生、智者因受魔鬼迷惑,認為若沒有完全的改變,就不能禱告。由於禱告是悔改的利器,他們卻不給他,也就難怪沒有持久而真誠的悔改了。

  魔鬼反對禱告,向禱告的人大發烈怒,因為知道這是真正擄掠牠的工具。人可以隨心所欲的苦修,魔鬼任其所行,既不迫害修行的人,也不迫害宣導修行的人,但是基督徒只要一談禱告,一進入屬靈的生命,就必須準備進入奇特的逆境。“禱告的一生”等於“十字架的一生”。在世上,如果有一個屬天的靈魂,那麼,似乎所有的十字架、逼迫、嘲弄都是她的。在修道院裡,如果有一個禱告的魂,那麼,一切惡意都衝著她,一切羞辱也是她的——起碼,當禱告又深又真的時候是這樣。如果一個魂以禱告著稱,卻遭遇不同,受人歡迎敬重,那麼,她的禱告不是假的,就是造詣不深。她的道路滿有亮光和驚人的恩賜,卻不是信心的窄路,那條捨己、經歷內在死亡與湮滅的道路。她的禱告是在能力與感覺中,卻不在中心深處2。我有時會離題,但我跟隨那引領我的,並不刻意追求?述的精確。

  由於不忠,我落到這境地,從認罪神甫那裡得不到任何幫助,可憐的是,我卻依然每天唸禱文,經常認罪,幾乎隔禮拜就交通3一次。我有時在教會裡哭泣,求聖處女幫我悔改。我喜歡聽人講你,我的神啊,倘若有人對我講你,我會側耳傾聽,永不倦怠。父親講論你時,我的心中喜樂盈溢。有時他和母親作朝聖之旅,要早起出發;我怕睡眠誤事,要麼警醒不睡,要麼對使女們傾囊相與,讓她們叫醒我。那時,父親經常談論你,哦,我的神!這給了我無限的歡樂,我愛它甚於一切。別的娛樂都味同嚼蠟。我非常慈善,愛窮人,但如前所述,也有那些缺點。神啊!如此對立的事情怎能協調呢?

註釋﹕

1. 彌撒:天主教最崇高的祭禮,紀念主的釘十字架,有讀經、講道、領聖餐等儀式,由神職人員主持,幾乎每天都有。信徒可以為心中的負擔出資奉獻彌撒 ,在這些彌撒裡,主持者會特別為奉獻者心中的意願代禱。

2. 中心深處:蓋恩夫人常用它指人的中心最深處,是神居住的所在,也是人的靈與神相交之處。較外面的是魂,包括感情、意志、思想等。最外面的是肉體,包括視、聽等感覺功能。

3. 交通:指領聖餐,為天主教重要的聖禮之一。也指與神與人的交流、溝通。