蓋恩夫人自傳全譯本節選

第一卷 從死亡得生命 ——在故鄉個人成圣

第七章 生子損財復病危

　　婚後第一年，十字架於我無益，虛榮依舊掌權。因著出奇的懼怕，我常撒謊，藉故推託隱瞞。我覺得有些事情太不可理喻了，特別是那位服侍我的使女對我的苦待，時常讓我怒不可遏。她得罪我時，他們卻與她為伍，與我作對，這是我聞所未聞的。至於婆婆，由於她的年齡與身份，還比較容易忍受。

　　最後，我看事情的眼光就全然不同了，哦！我的神，你是怎樣改變了我！在你的裡面，而不是在被造物中，我找到了受苦的理由。我滿有喜樂的看見：這不可理喻的十字架的引領，是我絕對需要的。

　　我有個缺點，源自自愛，也是大多數女人的通病。我不能忍受別人在我面前稱讚別的美麗女子。我總能發現她的瑕疵，巧妙的提出來，引起別人的注意，以抵消讚美的果效。好像有人與我同得讚譽，我的讚譽就少了似的。這個缺點持續了很久，它源於愚昧粗鄙的驕傲，而我的驕傲是超級的。我的神啊！你用這種方式引導我，我是怎樣感恩啊！若是婆婆和丈夫都讚賞我，像在我的父家一樣，我就驕傲得不能自持了。我認真的探訪窮人，竭力征服怒氣，特別是在那些挫傷驕傲的事情上。我大量施捨，一絲不苟的禱告。

　　我懷了第一個孩子。在這期間，我在肉體上多受體恤，十字架在某種程度上減輕了。我的身體是那麼不適，能激起最冷漠之人的同情。更重要的，他們特別渴望有孩子，非常擔心我會流產。不過，懷孕末期，他們對我不太在意了，有一次婆婆以駭人的方式待我；輪到我時，我是那麼壞，假裝肚子疼嚇唬他們。丈夫是獨生子，婆婆很富有，只能通過他得到繼承人，他們實在太想要孩子了！如果我流產了，他們就毫無慰藉。然而，我見這給他們惹了太大的麻煩，就說自己好些了。

　　懷孕期間，沒有人比我更慘了。我持續生病，極度厭食，除了一點水果外，都不能看食物，而且不斷的劇痛、暈倒。生產時，病勢格外沉重。漫長而劇烈的病痛給了我鍛鍊耐心的機會，我將一切都奉獻給神，略得喘息之機，就極滿意的受苦。產後症持續了很久，發燒且極度虛弱，幾個禮拜後，我都不能起身讓他們收拾床鋪。略有起色時，乳房上生了一個癤子，須將兩處切開，劇痛難當。

　　一切劇烈的病痛比起在家裡所受的苦，依我看，只不過是影子罷了。家庭痛苦不但沒有減少，而是每天增加。我還有劇烈的頭痛。這期間，你加增我耐心的同時，也加增了我對你的愛。真的，由於痛苦，我對生命很漠然，一切致命的疾病都不能使我懼怕。

　　第一次生孩子改善了我的容貌，使我更加虛榮了。我雖不願在天然姿色上，增加任何人工的妝飾，卻依然非常自愛。我喜歡被人看，不但不躲避這類場合，反而出去散步。有一、兩次在街上，虛榮心使我除去面罩，脫下手套，露出手臂。還有什麼比這更愚昧嗎？當我被虛榮如此擄走時（這太經常了！），我悲切痛哭，卻沒有改邪歸正。有時，我去舞會，跳舞出風頭。
在世務上，一件至關重要的事情臨到家裡，造成了相當大的損失。有一年多的時間，這給了我奇異的十字架，並不是我在意這些損失，而是全家人的怒氣都衝我來了。我為此而受的苦要用整卷書才能寫完。

　　神啊！將錢財犧牲給你，我是何等歡喜呢！多少次，我把自己棄絕給你，如果你願意，我就去討飯。婆婆痛不欲生，要我為此向你禱告，哦，我的神！但對我而言，這是絕對不可能的。相反，在自我犧牲中，我迫切的祈求：寧可把這一家降為乞丐，也不要讓它得罪你。我對財富如此冷漠，自覺很內疚，私下常為婆婆開脫：“妳若像她一樣苦心經營，失去時就不會這麼漠然了。妳是不勞而獲，坐享其成。”但無論怎麼想，我還是覺得無關痛癢。我有些可愛的設想，比如住到濟貧院去，因為在巴黎的都市旅館，我們也遭受了慘重的損失。我覺得即使在那裡，無論怎樣窮困潦倒，比起這無休止的家庭逼迫，也是甘甜的。

　　不可思議的是，父親對我的苦難一無所知，儘管他是那麼溫柔的愛我，我對他也有難以言出的愛。有一段時間，神讓他也反對我。母親不斷的告訴他，我忘恩負義，不愛他們，只顧夫家。的確，一切現象都定我的罪，因為我省親的次數，不足應當的四分之一。他們不知道我的困境，為護衛他們而承擔的一切。母親的言論加上不利的環境，淡化了父親對我的友誼；但這並沒有持續多久。

　　婆婆常責難說，我過門前他們百事亨通，是我帶來了所有的厄運。另一面，母親要講丈夫的壞話，我不准許。

　　我聲明我極不願講婆婆的長短，特別是關於丈夫的（我確知我的丈夫在天上）；這使我很不安。我相信我輕率惱人的脾氣，偶爾失控而突然的發作，給了我足夠的機會，招致一切的十字架，掩蓋了他們原本有的美德。我若表現得好一些，情形就會不同了。另外，我儘管有常人所謂的耐心，卻不珍愛十字架，為此多有錯失。單純從人的眼光看，似乎不可理喻；但我們必須更上一層，在神裡看一切。另外，我太驕傲了，神許可這些是為了我的好處，以免自毀。我實在不願意寫這些，若不是怕違命，我就停筆了。

　　各方面損失都在繼續。除了上文所提的都市旅館外，國王減除了數處收入。在這樣的困境中，以我當時的狀態，默想並沒有帶來真平安。它使我隱退了，卻不是平安喜樂。我一天準確的默想兩次，但由於沒有穩固的神的同在——那是後來才有的，我常走神。我的驕傲尚存，在致命的打擊中，強自撐持著。

　　沒有人安慰、指點我。在我結婚後兩個月，養育我的姐姐（同父異母）去世了。對別人，我沒有信心。生命非常令人厭倦。我的脾氣依然急躁，無論怎樣盡力征服自己，要討別人喜歡，還是禁不住生氣。

　　我只偶爾捲一點頭髮，通常都不捲，臉上不塗脂抹粉，但虛榮並不因而減少。為了抑制虛榮心，我很少照鏡子。我讀靈修書籍，如《效法基督》和聖法蘭西斯·德賽爾的著作。梳頭時，我大聲讀書，使僕人們受益。我讓她們隨意打扮我，不改絲毫——這省事省物，也省了虛榮。不知她們弄得怎樣，我總是受人讚賞，每每喚醒虛榮心。有些日子，我想好好打扮一下，反而失敗了；我越忽略自己，越顯得好看。這是一塊很大的絆腳石。我的神啊，多少次，我去教會是為了讓人看，而不是向你禱告！別的女人嫉妒我，說我塗脂抹粉，告訴我的認罪神甫，儘管我聲稱沒有，他卻依然責備我。

　　我常講自己的長處，抬高自己，貶低別人，有時還說謊。但這些缺點漸趨消失，因為我嚴以律己，竭力擺脫一切的惡，做錯時非常難過。我把自己的缺點寫下來，逐禮拜，逐月，仔細檢查，看改正了多少。但是，唉！完全依賴自己的小心，這勞苦是何等的沒用啊！我的神啊，我迫切的求你救我脫離一切的惡。見我的勞苦徒然，我求你保護我，向你抗議說，如果你不拯救我，我會被舊罪抓住，甚至會犯更大的罪！

　　嚴酷的十字架沒有剝除我的自愛。它使我漠視今世的財富，甚至恨惡生命，卻沒有奪去我虛榮的情感。在一切露面的機會中，虛榮心都有力的醒過來。由於忙於服侍丈夫，這樣的機會其實很少。我的神啊！教會是我露面最多，也最被虛榮圍困的地方。我覺得我願意改變，但這願望是那麼微弱，寥無生機！

　　丈夫離開家很久了，痛苦與憂傷使我定意去看他。婆婆堅決反對，但由於父親的支持，我得到了許可。抵達時，我發現他形象大變，瀕臨死亡了。他沒有料理事情的自由，無法辦事，躲在朗格維爾旅館，為焦慮所吞噬。由於我非常引人注目，他怕會被人發現，煩惱至極，他要我回家，扮演傷痛者的角色。但愛情與長久的離別勝過了一切，他讓我留下了。

　　由於害怕被發現，他將我關在房間裡八天，不許我出門。這恐懼與商務無關，毫無道理。後來，他怕我悶出病來，又求我出去，到花園裡散步。在此，我遇到了朗格維爾夫人，她長時間的欣賞、打量我——我很驚奇這嘈雜、膚淺的敬虔竟如此顯露在外表上，好像有多麼深沉！朗格維爾夫人見到我，表示了極大的歡喜；她大大的款待我。丈夫非常高興，因為他實在愛我，若不是婆婆不斷的閒言碎語，我跟他會很幸福的。

　　在這家旅館裡，我受到不能言出的禮遇，所有的官員都殷勤的服侍我。由於這不幸的外表，我所到之處，無不受人讚譽。在此，我格外審慎，不近人情，把自己弄得可笑：我從不單獨跟男人講話；丈夫不在時，從不讓人進馬車，即便是親戚；若非三思，從不把手給人；從不進男人的馬車……簡言之，在一切可能的事上，我都謹慎自守，以免給丈夫惹麻煩，或讓人指東道西。

　　我的神啊！我是那麼審慎，只為了虛空的尊嚴！而對真正的尊嚴，即不得罪你，我卻太不審慎了！

　　在此，自愛是那麼強烈，我又是那麼過分！若偶有失禮之處，夜間就不能入睡。人人都向我獻殷勤，外面的生活實在太愜意了。但室內，丈夫為憂慮所勝，每天都使我承受新的煩惱。有時，他威脅要把晚飯扔到窗外去，我說那對我太不公平了，我的胃口很好。我與他一同大笑，逗他開心，我講話的方式打動了他，通常他立刻就安靜了。但有時，憂鬱是如此掌控了他，無論我做什麼，也無論他怎樣愛我，都沒有用。他想讓我回家，我不願意，因為他不在時，我受了大苦。

　　我注意到：在我做彌撒或交通之後，通常他的情緒最煩躁，不能自控，常常持續良久。我的神啊！你賜給我極大的耐心，使我一言不發，或溫柔的講點微不足道的事情，因此，魔鬼儘管引誘我冒犯你，卻只得失望而歸。由於你獨一的恩典的扶持，儘管我的天性深覺反叛，你不許我發火。

　　我極度消沉，哦！我的神，我愛你，不願意得罪你。這虛榮，我感到了，卻不能除去，使我深為煩惱，加上長久的憂傷，我病倒了。我不願給朗格維爾旅館添麻煩，就移居別處了。病勢沉重，達到極處；七天之內，醫生給我放了四十八次血，之後再也放不出血了，對我已經絕望。病勢持續，毫無復原的可能。聽認罪的神父是聖法蘭西斯·德賽爾的密友，敬虔有辨識力，對我很滿意，說我會像聖徒一樣死去。我的神啊！只有我對自己不滿——我的罪太清楚了，呈現在腦海裡，刺痛我的心，不許這假定存在。

　　午夜，我受了臨終聖禮，淒涼的氣氛籠罩著家人和一切相識的人。只有我對死亡無所懼怕，漠然視之。離開這悲慘的身體，我並不難過，因為它的虛榮比死亡更讓我難以擔當。我不在意死亡的臨近，在很大程度上，當歸功於我的十字架。

　　丈夫見我沒有活命的指望，痛不欲生，無以慰藉。我的體質越來越弱，病勢日益加重；藥物不起作用。過度的放血把我的靜脈放乾了，裡面再也找不到血液。在聖法蘭西斯·德賽爾紀念日¹，他讓許多彌撒舉行（請神父在彌撒中為妻子代禱），發誓將我獻給這位聖徒。這事一做，我就開始好轉。但奇怪的是，我剛脫險，他就不顧心裡許多的愛，對我發怒。我略能活動，就開始承受新的打擊。

　　這病對我頗有益處，劇痛鍛鍊了我的耐心，並給了我極大的亮光，使我看見世事的廉價，大大的脫離了自我，以新的超越以往的勇氣去受苦。我的神啊，我覺得你的愛在我裡面更有力量了，相伴而來的，還有我取悅你的願望，在現狀中忠於你的心，等等……許多好處，不再贅述。低燒伴隨肝炎纏繞著我，依然持續了六個月。他們以為這病終將致我於死地，但我的神啊！你還不願意將我收回，你的計畫遠不止如此——你不滿意我做你憐憫的對象，你還要我做你公義的犧牲品。