蓋恩夫人自傳全譯本節選

第一卷 從死亡得生命 ——在故鄉個人成圣

第六章 新婚十架滅生機

　　後來，我們到了巴黎，我愈發虛榮。家人不惜一切代價讓我出頭露面。我炫耀虛空的美麗，驕傲自負，渴望一展風采。我盼望人人愛我，卻不愛任何人。許多看似匹配的人追求我；但是你，我的神啊，不許事情成就，因為你不許我毀滅。為了拯救我，你使難處突現，引起了父親的注意。因為如果嫁給這些人，我就會過於露面，虛榮便有機可乘了。

　　有個人向我求婚數年，因家庭因素，父親總是拒絕。他的風度不太投合我的虛榮心。但父母怕我會離開法國，加上這位紳士擁有大筆財產，儘管他們心中多有不願，還是為我接受了他的求婚。1664年1月28日，聖法蘭西斯·德賽爾守夜日¹，他們定下了親事，卻沒有通知我；甚至讓我簽署婚約時，都沒有告知內容。我幻想婚後可以完全自由，脫離母親的苦待了——這無疑是我缺乏溫順招致的，因而頗為歡喜。但是你，我的神啊，卻別有所見。我後來發現夢想成空，如下所述。

　　我儘管很喜歡結婚，但訂婚期間，甚至婚後許久，總是極為困擾。原因有兩方面：首先，我從未失去莊重的天性，對男人很拘謹；其次，是我的虛榮。儘管丈夫配我綽綽有餘，我卻不以為然。我覺得從前向我求婚的人風範格外不同，他們的門第令我眩目。由於我凡事以虛榮為準則，一切有礙虛榮的，都是我不堪忍受的。

　　不過，虛榮也有用，它阻止我墮入那些敗家的不軌之中。我不願招人指責，所以外表上總是嚴以律己；在行為上，讓人無可挑剔。我在教會裡很端莊，沒有母親相伴從不外出，加上家庭名聲極好，我被視為好女孩。結婚前兩、三天，我才見到未婚夫。在整個訂婚期間，我讓彌撒舉行，好知道你的旨意，哦，我的神！我希望好歹按你的旨意行。良善的神啊，我待你如同最大的敵人，你卻忍耐我，允許我向你放膽祈求，如同朋友！

　　在鎮上，婚禮帶來了普遍的歡樂。在喜慶的氣氛中，我是唯一悲哀的人；我不能歡笑，食不下嚥，心情極度鬱悶，卻不知悲從何來。我的神啊！你似乎使我預感到將臨的苦難。剛結婚，從前想作修女的記憶，就以排山倒海之勢壓倒了我。次日，前來賀喜的人都揶揄我，因為我悲切痛哭，對他們說：“唉！我那麼想作修女，怎麼結了婚呢？這是怎樣的命運啊！”

　　新婚燕爾，踏入夫家，我清楚的看見：對我，這將是一個悲哀之家。他們的生活迥然不同於我的父家，我被迫改變。婆婆多年守寡，一心節省；我父家的生活則極其尊貴。在這裡，凡事為了表現，凡事斤斤計較；我稱為尊嚴的，丈夫和婆婆稱為奢侈。我對此很詫異，尤其是出於虛榮，我寧願增加開銷，而不願縮減。

　　結婚時，我剛過十五歲，我看見昔日煞費苦心學到的一切都要放棄，不禁大為震驚。我父家生活雅致，講究言談準確，我的話總是大受讚賞，極有果效。但在這裡，沒有人聽我，除非為了駁斥或怪罪我。我若講得好，他們就說我在唸書教訓他們。從前，有人來訪、討論事情時，父親每每要我發言；但在這裡，我若直抒己見，他們就說是在辯論，輕蔑的要我閉嘴。從早到晚，他們不停的斥責我，又教丈夫如此待我——而這正適合他。

　　若不是你禁止我做任何刪減，嚴格命令我講述一切細節並解釋每件事情，寫給你這些，難免有傷仁愛，對我是很困難的。在繼續講述前，我對你有個請求，不要從人的角度看事情，因為這會使人顯得格外壞。其實，我的婆婆有美德，丈夫有信仰、無惡意。我們必須在神裡看萬事，祂不願意我滅亡，為了拯救我，才許可這些事情發生。另外，我太驕傲了，如果換一種途徑，驕傲會更加猖獗，也許我就不會歸向神了；但此刻，十字架把我逼到絕境，我便漸漸轉向神了。

　　言歸正傳，我想說的是，婆婆對我是那麼充滿敵意，為了惹怒我，讓我做最羞辱的事情。她脾氣暴烈，自幼未曾矯正，不能與任何人同住。由於不禱告，只是唸禱文，她看不見這些缺點；即或偶爾看見，由於沒有從禱告中得力，也無法擺脫。較之於她的功德與聰明，這是一件可惜的事情。為此，我成了她怒氣的犧牲品。她從早到晚，煞費苦心地啟發兒子與她一起，一刻不停的打擊我。

　　為了惹怒我，他們堅持讓極卑下的人居我首位。母親對榮譽很敏感，我對她隻字未提，她卻風聞此事，不能忍受，怪罪於我，認為我接受這樣的待遇，是因為不知道維護門第、沒有靈性等千萬個此類的理由。我愁悶欲絕，卻不敢以實相告。更痛苦的是，我憶起先前求婚的人，他們的性情行為是那麼不同，他們愛我、敬重我，又是那麼溫柔知禮¾¾這使我難以擔當。

　　婆婆不停的貶抑我的父母，我每次省親歸來，都得忍受這些不快的言論。母親則怪我不常去看她，說我不愛她，太依戀丈夫了——我真是四面受壓！更不幸的是，母親向婆婆講述了我小時候帶給她的麻煩，我一講話，他們就用這些責備我，說我天性邪惡。丈夫要我整天待在婆婆的房間裡，不許我進自己的寓所，於是，我沒有獨處喘息的片刻。婆婆見人就貶抑我，在最優秀的社團裡，當眾羞辱我，要除滅他們對我的敬與愛。但這沒有產生預期的果效，他們見我忍耐的受苦，反而越發敬重我了。

　　的確，她發現了一個秘訣，可以熄滅我的聰明活力。我變得遲鈍了，先後判若兩人。婚前沒有見過我的人常說：“什麼！她就是那個有名的聰明人？她說不了兩個詞，倒是一幅很美的圖畫。”那時，我還未滿十六歲，非常拘謹：沒有婆婆相伴不敢出門，在她面前又不能講話。我怕惹她厭煩，自取其辱，惶恐至極，甚至不知所言。

　　作為痛苦之冠，他們給我一位使女。這使女與他們情趣相投，百般惡待我，像陪媼²一樣管制我。平素，我都耐心的忍受這勢不可擋的邪惡，但有時也會失控回嘴；很長時間，這是我真正十字架的來源，使我蒙受嚴酷的責備。我出門時，男僕奉命彙報我的行動。

　　從此，我開始以淚泡飯的日子。餐桌前，如果他們有些言行使我淚下，我的羞辱就加倍：首先，源自他們的責備；其次，是我不能自抑的淚水。我無人訴苦，也無人扶助。我曾嘗試告訴母親一些事情，卻招來那麼多新的十字架；於是，我定意自己擔當一切憂傷，不再向人傾訴了。丈夫深情的愛我，他不是由於冷酷才惡待我，而是由於脾氣暴躁。婆婆不住的挑撥使他惱怒。

　　四面楚歌，愁雲慘澹，我的神啊！我始才意識到：我需要你的幫助！在家外，更是危機四伏，因為只有傾慕者的奉承，催我毀滅。這樣年輕，置身於這樣奇異的家庭十架中，恐怕我會全然轉向外面的世界，選擇一條不軌的道路。但是你，我的神啊，因著你的良善和對我的愛，卻使這起了截然相反的作用。藉著加倍的打擊，你將我拉向你；愛撫做不到的，你使用十字架做到了。新婚之初，你甚至用天然的驕傲使我盡責。我知道一個有尊嚴的女人不應該使丈夫蒙羞，為此，我審慎到了極處，甚至拒絕別人伸給我的手。因著過度審慎，有一次幾乎毀了我，因為事情被完全曲解了；但丈夫知道我的清白，也知道婆婆的渲染是錯的。

　　這些沉重的十字架使我歸向你，哦，我的神！我開始懊悔幼年的過犯。婚後，我只故意犯罪一次，此外都是虛榮的情感，是我不願意有的；或者即使願意，也因我的痛苦持衡了。另有一些，我當時以為是對的，因為亮光不夠，沒有洞悉虛榮的本質，只注重虛榮引發的意外事件。

　　我努力改善自己，做了最詳盡的認罪悔改，徹底放棄了一度鍾愛的傳奇書籍。其實，結婚前一段時間，因讀福音書，這愛已經淡化了。我發現了福音書的美麗和它真實的特質，開始厭惡別的書籍，覺得它們滿紙謊言。我甚至放棄了一般書籍，唯讀造就人的。我恢復了禱告，努力不得罪你，哦，我的神！我覺得一點一點的你的愛掌管了我的心，它無上的權柄驅逐了別的愛。但我仍然極度自愛，虛榮得可怕——這是我最麻煩、也最頑固的罪。

　　十字架每天加增，越發苦不堪言。人前人後，婆婆對我尖酸刻薄還覺得不滿足，後來為零星小事，就不停的發脾氣，達兩個禮拜之久。悲痛日益加深，我偶有的閒暇，都在哀傷中耗盡了。服侍我的使女們不但不順服，反而苦待我，我有時忍不住發脾氣；但我盡力征服怒氣，為此付出了不小的代價。就這樣，致命的打擊熄滅了我活潑的天性，我變得柔和了。多數時候，我就像一隻被剪毛的羊羔一般。

　　我求主幫助我，祂是我的依靠。我與他們年齡差別太大，丈夫比我年長二十二歲；脾氣隨著年齡增強，我看他們沒有改變的可能。我的神啊！我出資奉獻，讓彌撒舉行，求你賜恩，好讓我適應他們——這是我不斷的祈求。我見說什麼都冒犯他們，甚至那些在別人看來會感恩的事情，我不知所措了。婚後六個月，有一天，我獨自一人悲傷欲絕，就拿了一把刀，要割掉自己的舌頭，免得被迫講話，因為他們要我說話，只是借機發火。但你突然制止了我，我的神，你讓我看見了自己的愚昧，不然，我就作了這瘋狂的事了。我不住的禱告、交通，讓很多彌撒舉行，好變成啞巴。我還是那麼孩子氣！

　　我曾經歷過很多的十字架，但像這種持久的對立還是首次遇到，也是最難背負的。我竭力投其所好，他們非但不領情，反而惱怒，可我還得朝夕陪侍，不敢稍離片刻。我曾見過巨大的十字架，壓倒甚至治死了怒氣；但這種持久的對立，刺激人心，喚醒一種怪異的苦楚，人必須用超級暴力自制，才不會勃然發怒。

　　這就是我的婚姻生活，不是自由人，而是奴隸的生活。為了增加我的恥辱，婚後四個月，我發現丈夫有痛風病。這病無疑潔淨了他（使他歸向神），卻導致了我裡外許多真實的十字架。那年，他病發兩次，第一次六個禮拜；稍後再度發作，更為嚴重，最後足不出戶，甚至臥床不起——這種狀況一般會持續幾個月。

　　我兢兢業業的看護他，雖然年輕，卻未失職，甚至做得過分。但是，唉！一切都不能贏得他們的友誼。我從未得到些許的讚賞，甚至沒有起碼的安慰，知道他們是否喜歡。我放棄了一切娛樂，包括那些最無邪的，好陪伴丈夫，做我以為使他開心的事情。有時他忍耐了我，我覺得很幸福；但多數時間，我令他不能忍受。我的朋友們常說，以我的年齡，正適合護理病人，不發揮我的才能才丟臉呢。我答道，我有丈夫，我與他共用財富的同時，也該共擔煩惱。

　　我沒有跟任何人訴苦，面上顯得很滿足，若不是丈夫有時當眾對我發惡言，別人還以為我跟他很幸福。母親受不了我對丈夫的殷勤，斷言我在奠定不幸，最後他會視我的美德為責任；她不同情我，反而挑錯。的確，以人的眼光看，這樣做不知感恩之人的奴隸，實在愚蠢。但我的神啊，我的想法是多麼不同！外面的表象與內裡的實質是怎樣天差地別啊！

　　丈夫有個缺點，見人講我壞話就生氣，烈怒即刻爆發。他有理智，很愛我，但這是神對我的引導。我生病時，他焦慮不安，非言語所能形容；可並不停止對我發火。我相信，如果沒有他母親和前面講過的那個使女，我跟他會幸福的。至於急躁，很少男人不是這樣的，明智的女人應該安靜忍耐，不應針鋒相對，火上澆油。

　　我的神啊！你使用這些來拯救我，我後來看見這都是你恩慈的安排；要治死虛榮驕傲的天性，這過程是絕對必需的。你以智慧的設計全面動工，不然，我無力摧毀它。我迫切的祈求耐力，下決心控制舌頭，哦，我的神！但急躁的天性經常背叛我，突然發作。無疑，這是你允許的，我的神，免得自愛因忍耐而滋長；因為片刻的發作帶給我數月的羞辱、責難和悲痛，成為新的十字架。