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第一卷 從死亡得生命 ——在故鄉個人成圣
第二章 生死不定新生兒
據說，我生於1648年4月13日，復活節的下午，但直到5月24日才受洗。我的父母雙親均以敬虔為業；特別是父親，他繼承了祖傳的敬虔，因為長久以來，在他的家裡，幾乎人皆聖徒。
我是不足月生的。我母親懷胎八個月時，受了一次可怕的驚嚇，使我提前降世。聽說這樣的早產兒是幾乎不能活的。我一出世，還沒有受洗，就面臨著死亡了。他們把我抱到護士那裡；剛到，就通知父親說我已經死了。父親非常難過。稍後，他們又通知他，我似乎還有氣息。父親立刻帶著神父，親自來到我的房間。但一進門，他們就告訴他，剛才的氣息是我最後的掙扎，現在，我已經徹底死了。真的，他們在我身上看不到任何生命的跡象。神父走了，父親也極度悲傷的走了。這狀態持續了很久，若是講出來，令人難以置信。
我的神啊，我覺得為了使我更好的領略你恩典的偉大，你才讓我有如此奇特的經歷。在我的得救上，你除去人手之工，何等願意我只虧欠你！
但如果那時我死了，也許我就永不認識你，也不會愛你了；這顆心，單單為了你而造的心，會與你分開，而沒有片刻的聯合。神啊，至高的福祉！若是此刻我被你恨惡，將來永遠沉淪，起碼我還有一個安慰，就是我曾經認識過你，曾經愛過你、尋求過你，也曾經跟隨過你。單單因著愛你的公義，我會何等願意接受這永恆的處決！儘管這對我比對任何人都嚴酷，我卻會愛的。哦！“愛”，我多麼愛你的公義，你純潔的榮耀！我不顧自我和自我的利益，與自己為敵，與你的公義為伍：它擊打哪裡，我也擊打。但那時我若死了，我便永不會愛它了，或許我會恨它的，儘管有點優勢，就是沒有冒犯過你；但在我的心裡，為愛而殉身的喜樂和愛你的幸福，遠超過得罪你的煩惱。
生命之始，生死交替，預兆了我來日的命運——時而因罪而死，時而因恩典而活。生與死的交戰！死亡幾乎要征服生命了，生命最終卻得勝了。啊！但願那時曾賜給我信心，相信生命終會永遠勝過死亡。無疑，若是只有你活在我裡面，這是自然的，我的神。此刻，你似乎就是我唯一的生命，唯一的愛情。
最後，他們終於找到了一個時間，使我蒙受了洗禮的恩典。我的神啊，短期內，我不與你為敵了。但是，唉！如此大好，轉瞬即逝，不幸的理智成了我怎樣的災禍啊！貌似超常的理智，只是導致我更快的失去了你的恩典！
洗禮後，他們尋索我不斷昏厥的原因，發現背底部有個巨大的腫瘤。切開後，傷口碩大，手術師能把整個手都插進去！如此稚齡，生此奇病，本是致命的；但我的神啊，你願我承受你最偉大的憐憫，不許這病奪去我的性命。腫瘤流了很多可怕的膿，我想，這象徵了從我生命中流出的敗壞，我的“愛”，你將除去它一切的惡毒。他們告訴我，這怪病剛好，壞疽襲擊了我的一條大腿，之後是另一條。我的生命只是一連串的病患。
兩歲半，我被送到烏斯林修道院，住了一段時間；後來，又被帶走了。母親不太喜歡女孩，不大理我，將我丟給使女，而她們也很忽略我；但是你，我的神，卻保護了我。我極其活潑，事故不斷，後果卻都不嚴重。有好幾次，我從通風口掉到一個很深的放木頭的地窖裡。還有些別的事故，為簡練起見，略去不提。
我四歲時，孟巴森的公爵夫人來到本篤會修道院。她對我的父親頗具友誼。她請求父親，將我放在修道院裡，與她作伴，因為我是一個很好的消遣。她極喜愛神賜我的外貌，與我朝夕相處。我不斷的生危險的病；不記得有什麼大過犯——周圍只有好榜樣，由於天性向善，無人使我走偏時，我就隨善而行。我喜歡聽人談論神，喜歡在教會裡，也喜歡穿修女服。
有一天，我想她們講地獄的可怕只是為了嚇唬我，因為我很聰明，有點頑皮的伎倆，她們稱之為精明。夜裡睡夢中，我看見了地獄，儘管年幼，那可怕的景象卻終生難忘。我覺得那是一個陰森幽暗、靈魂受折磨的地方；我的位置顯在其中。我一見就悲切大哭，對主說：“我的神啊，如果你憐憫我，讓我多活幾天，我再不得罪你了！”你恩准了我，我的神，甚至給我勇氣服事你，超過我的年齡。
我對人隻字不提此事，只想要去認罪，但我太小了，寄宿生女教師將我抱去，陪著我；他們只是聽我講。我開始自控有反對信仰的思想，她很驚訝。聽認罪的神甫大笑，問我那些思想是什麼。我告訴他：直到此刻，我一直懷疑地獄；我以為女教師跟我講，只是為了讓我學乖，但我不再懷疑了。
認罪後，我有一種難以描述的火熱，有一段時間，甚至渴望殉道。那些可貴的女孩子為了消遣，想看看這初萌的熱情能走多遠，告訴我準備殉道。我的神啊！我在熱情與甘甜中向你祈禱；這熱情又新鮮又宜人，我認為這就是你愛的確據。它使我放膽，熱切的求她們讓我殉道，好去見你，我的神。但這裡是否有些假冒為善呢？我是否認為，她們不會讓我死，而我不需要死，便得了死的功德呢？一定有這潛意識。那些女孩子讓我跪在床單上，在我身後舉起一把大刀，以此試驗我的熱誠。我一見，便大喊起來：“沒有爸爸同意，我不能死！”她們說，這樣我就不能殉道了，我這麼講，只是為了救自己——這是真的。我十分難過，她們怎樣安慰都沒有用。有個聲音責備我：只取決於自己，我就可以上天堂了，而我竟不願意！
在院中，我多受寵愛，但是你，我的神啊，不願我一刻沒有一些適合我年齡的十字架。我的病剛好，你就許可一些成年女孩子因嫉妒數次耍弄我，其中一位尤甚。有一次，她們控告我一個嚴重的過犯，我雖然無辜，卻受了嚴厲的懲罰。我不再喜歡這裡了，再加上經常重病，便離開了。
回到父家，母親一如既往，立刻把我交給僕人看管，因為有一位使女是她所信任的。在此，我注意到有些母親的過失，就是在祈禱或忙碌的托詞下，忽略了與女兒相處。我的母親很賢德，若是料到有害，她是不會丟開我的。另一個過失就是對孩子們不公正、偏袒，導致家庭分裂與毀滅。一視同仁，才能使心相通，且養成愛的氛圍。當父母或少年人的導師，忽略教養孩子，放任他們無所事事，長時間蹤影不見時，豈不知他們在作惡嗎？年輕女孩幾乎皆毀於此——自由與無聊，使多少可能的天使，變成了魔鬼！
更可悲的是：母親在敬虔中自毀，因行善而犯罪。由於喜歡禱告，特別是剛入門時，她們掉進了兩個極端。一種將小孩子長時間的留在教會裡，與她們作伴，使孩子對禱告強烈反感。我見過許多這樣的孩子，當她們長大自由時，逃避教會和敬虔像逃避地獄一樣。這是由於她們胃口嬌弱時，暴食靈糧而不消化，不但得不到滋養，反而討厭這種食物，後來能消化時，也不願品嘗了。另外，敬虔的母親嚴密看守女兒，使她們如同籠中的鳥兒，不得自由；她們一旦得隙飛出去，就再也不回來了。應該趁幼馴化，不時飛一飛；這時，翅膀弱，有人看著，逃走容易抓住，如此小飛能養成回籠的習慣，籠子便成為可愛的居所了。我相信應該這樣對待年輕女子：她們永不可離開母親的視野，也要有適當的自由；母親應當毫無虛飾的引導女兒走在對的路上。這樣，不久就會看到果效了。
另一個極端更危險。敬虔的母親們離開女兒，整天在教會裡，女兒唯一的想法就是冒犯神——我沒有講那些奢侈享樂、隨波逐流的母親，她們在場對女兒的傷害比不在更大；我是說那些熱心事奉主的人，但她們以自己的方式服事神，而不是以祂的方式，按自己的設計親近神，而不顧神的心意。人給神最大的榮耀就是不冒犯祂；若是奉獻為罪惡開路，這算什麼奉獻呢？
讓她們親近神，也不離開女兒；讓她們待女兒如同姊妹，而不是奴隸；讓女兒覺得母親在她們的消遣中也得到了消遣——這會使女兒不迴避母親，且喜愛與她們相處了。她們在母親面前既然有甘甜的滿足，就不會到別處去尋求了。我們應該謹慎的讓她們思想有益的美事，這樣，惡事便不會充斥頭腦。她們應當每天讀點好書，有幾刻鐘的禱告——充滿感情的祈禱，而不是冥想。哦！若是這樣待她們，很快就可以止住一切的不軌，既不會有任性的女兒，也不會有壞的母親了，因為當女孩子成為母親時，會按著她們被養育的方式養育孩子。
公平對待每一個孩子，在家裡就沒有分裂、誹謗，家庭就會和睦。同樣，對孩子不公正的偏袒會引發私下的嫉妒與仇恨，這會隨著年日增強，持續到死。有多少孩子是家裡的偶像，像至高者，效法父母，待弟兄們如同奴隸，可以說這人是那人的奴僕。結果經常卻是：寵兒成為父母的刑杖，可憐的被忽略的孩子則成為他們全部的安慰。
如果照此生活，他們就不會強迫孩子獻身宗教，為了養育一個而犧牲另一個了。修道院可以免除混亂，因為在那裡的都是神所呼召的，而神也會托住他們的聖職。但那些“要”孩子做聖工的人，由於孩子對弟兄姊妹懷著刻骨的仇恨，就陷入了絕望與毀滅——這無辜的代價是今生與永生不幸的根源啊！哦！父親們，母親們，你為何如此待他？你說：“那個孩子天生就壞。”正因為如此，你該格外愛他，憐憫他啊！也許你正是他不幸的根源，所以你該更多的愛他。另外，神把他賜給你，是要你愛，不是恨。他見自己沒有別人的天賦，已經夠難過了；你還用不公正的待遇，殘忍的增加他的痛苦！有一天，你輕視的這個孩子會成為聖徒，而另一個也許是魔鬼。
我的母親在這兩點上都失敗了。她將我整天遠遠的丟給僕人，而僕人們只是教我作惡，熟諳惡事。我天生喜愛好榜樣，見人行善時，我也行善，不再有惡念；但一見人作惡，我又即刻忘記行善。神啊，若不是因著年幼，什麼樣的危險我不會遇到呢！我的神，你用無形的手，掠去了一切的危險。母親只愛我的兄弟，對我從沒有任何溫情與愛的表示，我就自動遠離了她。兄弟確實比我可愛，但對他極度的溺愛，使她只注意我的缺點，甚至看不見我外在的素質——若是留心照料，這些缺點本是無足輕重的。我常常生病，總是曝露在千千萬萬的危險中，竟沒有做什麼，似乎最壞的就是講些美事，自尋開心。
我的自由每天增加；有一天，甚至離開家，到街上去，跟一些不適合我門第的孩子遊玩。我的神啊，你一直看顧這個時常忘記你的孩子，讓我父親回家，發現了我。他非常疼愛我。他是那麼難過，一言不發，逕直把我帶到烏斯林修道院去了。
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